tag:blogger.com,1999:blog-286189412024-03-13T07:39:16.265-07:00¿Me regala para un pan?Un blog que se actualiza cada ocho días. O cada vez que se puedakkhttp://www.blogger.com/profile/09606923392266101207noreply@blogger.comBlogger106125tag:blogger.com,1999:blog-28618941.post-41397031239465972012015-07-27T18:54:00.000-07:002015-07-27T20:24:34.339-07:00Rojas<div class="MsoNormal">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-arYyO5wXY1k/Vbbgizy4m0I/AAAAAAAAOlk/WXKPqvGFQfQ/s1600/tesis.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="263" src="http://1.bp.blogspot.com/-arYyO5wXY1k/Vbbgizy4m0I/AAAAAAAAOlk/WXKPqvGFQfQ/s400/tesis.jpg" width="400" /></a><span lang="ES-CO"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Conversación
con Andrés.</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- ¿Se acuerda
de Rojas?<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- ¿Cuál
Rojas?<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- El profesor
de la universidad.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- Claro que
me acuerdo. Viejo desgraciado.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- Se murió.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- ¡¿Se murió?!<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">
</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- Sí, se murió.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Rojas había
sido la pesadilla de los dos en la facultad. Andrés había perdido dos materias
con él. Yo, una. Al final de la carrera nos lo asignaron a los dos como asesor
de tesis y nos devolvió el documento final al menos cinco veces.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- ¿En serio?
No le creo. ¿Estaba enfermo?<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- No. Me
dicen que fue un infarto.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- ¿Y sufrió?<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- No.
Fulminante.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- Bueno. Al
menos eso.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- Sí, pero
igual no estaba tan viejo.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- Qué pena.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Su demora
en el tratamiento de la tesis nos valió un semestre de más. El grado se
postergó y tuvimos que cancelar innumerables planes, personales y
profesionales.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- ¡Cómo
sufrimos con ese señor!<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- Sí.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- ¿Se acuerda
cuando le gritó en frente de todo el mundo?<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- ¡Claro que
me acuerdo! Viejo cafre.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Era
reconocido como un bastión de la imparcialidad periodística. Sus clases eran
legendarias por su contenido analítico, largas y densas lecturas y exámenes con
preguntas imposibles de descifrar. No era extraño encontrar en sus clases
estudiantes en su cuarto o quinto intento por aprobar.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- Yo me
acuerdo mucho de cuando nos hacía ir a su oficina y esperarlo toda la tarde.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- Sí.
Y al final se asomaba y decía “esa tesis no sirve. Vuelvan a hacerla”.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- O cuando no
nos dejaba entrar a clase porque llegábamos 30 segundos tarde.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- Mucho
desgraciado. Es que me acuerdo y me da mal genio.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">La
frustración era generalizada. Aunque algunos lograron aprobar sin
inconvenientes, la mayoría lo recuerda como un hombre metódico, malgeniado e
indoblegable. Dictaba clases relacionadas con ética, valores, responsabilidad
periodística e imparcialidad.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- Pero bueno,
no deberíamos hablar mal de él. No hay muerto malo.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- Aunqueeeee…
fieles a su enseñanza no deberíamos dejarnos llevar por las circunstancias.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- ¿Cómo así?<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- Bueno,
siendo imparciales, como él hubiera querido que fuéramos, deberíamos juzgarlo
por sus acciones y no por el hecho de haber muerto.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- Es cierto.
Decir que fue un buen tipo sería decir que fue un mal profesor en su campo predilecto:
El reportaje veraz.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- Y no
podemos permitir que se manche el nombre del mayor bastión de la facultad.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- No hay
mejor forma de agradecerle al profe Rojas sus enseñanzas que gritando a viva
voz lo cabrón que fue.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Reímos
recordando las clases que perdimos y la tesis que casi no nos recibió la última
vez.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- Pero qué
pesar que se murió<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- Ah, sí. Eso
sí. Qué embarrada.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- Pero era un
cabrón, el viejo.</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- Sí. Viejo cafre.</span><o:p></o:p></span></div>
kkhttp://www.blogger.com/profile/09606923392266101207noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28618941.post-40277138866594407902014-12-09T11:21:00.000-08:002015-07-27T18:55:05.421-07:00La culpa<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="MsoNormal">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-tfSmhlTb2jo/Vbbg7gcX0BI/AAAAAAAAOls/zmRdrLIiDAY/s1600/bufabda.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://3.bp.blogspot.com/-tfSmhlTb2jo/Vbbg7gcX0BI/AAAAAAAAOls/zmRdrLIiDAY/s200/bufabda.jpg" width="133" /></a></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">Conversación real con mi esposa,
mientras preparábamos el almuerzo.</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">- ¿Qué pasó con la bufanda que
te regalé?</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">- ¿Cuál bufanda?</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">- La negra.</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">- Se me quedó en la casa del gordo,
pero mi hermano Carlos me dijo que se la había llevado después de que nos
fuimos.</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">- ¿Pues adivina qué?</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">- ¿Qué?</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">- Estuve en la casa de Carlos.</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">- Oh.</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">- Busqué la bufanda por toda la casa
y no está en ningún lado. La bufanda se perdió.</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">- Es culpa de Carlos.</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">- ¡Claro que no! Es culpa tuya,
porque la perdiste.</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">- Yo la perdí en la casa del gordo, pero Carlos la recuperó.</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">- Sí, pero se volvió a perder.</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">- Por culpa de Carlos.</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">- ¡No! La bufanda era tuya. Tú la
perdiste.</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">- Sí, pero después apareció. Si se
volvió a perder yo no tengo la culpa.</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">- Si no la hubieras perdido la
primera vez, no se habría perdido la segunda. Carlos sólo retrasó la perdida.</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">- ¿Qué? Eso no tiene sentido.</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">- ¡Claro que sí!</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">- ¡No! Las perdidas no se adelantan
o se atrasan. Las cosas están perdidas o no están perdidas.</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">- Y tú perdiste la bufanda.</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">- ¡Pero después apareció!</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">- Sigue siendo tu culpa que se haya
perdido.</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">Mientras almorzábamos:</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">- ¿Te puedo hacer una pregunta?</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">- Sí... pero sigo de mal genio contigo, porque
perdiste la bufanda.</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">- Si tuviéramos un perro y un día yo
dejara la puerta de la casa abierta, y el perro se saliera y se perdiera, sería mi culpa. ¿Cierto?</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">- Sí.</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">- Pero si después el perro aparece y
un mes después Carlos deja la puerta abierta y el perro se sale, ¿sigue siendo
culpa mía?</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">- Eso no tiene NADA que ver</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">- ¡Claro que sí! El perro se perdió
por culpa de Carlos. La bufanda también.</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">- No te vuelvo a regalar ni mierda.</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">- Bueno. No me importa</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">- Esa bufanda se te veía
espectacular con la chaqueta negra.</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">Lavando la loza:</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">- ¿Qué pasó con la chaqueta negra que
te regalé?</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">- ¿Cuál chaqueta
negra?</span></span></span></div>
kkhttp://www.blogger.com/profile/09606923392266101207noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28618941.post-40784763294616212732014-11-18T21:25:00.000-08:002014-11-18T21:28:01.653-08:00Sopa de nevera<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-H-_TvdlpyNs/VGwpiLjADoI/AAAAAAAAKN4/PzuGAUZjqX0/s1600/nevera.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-H-_TvdlpyNs/VGwpiLjADoI/AAAAAAAAKN4/PzuGAUZjqX0/s1600/nevera.jpg" height="150" width="200" /></a></div>
<div style="background: white;">
<span lang="ES-CO" style="color: #222222;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Lo más difícil de vivir solo es
administrar la nevera.<o:p></o:p></span></span></div>
<div style="background: white;">
<span lang="ES-CO" style="color: #222222;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div style="background: white;">
<span lang="ES-CO" style="color: #222222;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">El
ciclo comienza con una iniciativa. Un día, uno decide que deber comer mejor,
porque esa no es forma de vivir, y uno a los treinta y tres ya no está en edad
de solucionar todo con sándwiches de jamón y queso.<o:p></o:p></span></span></div>
<div style="background: white;">
<span lang="ES-CO" style="color: #222222;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div style="background: white;">
<span lang="ES-CO" style="color: #222222;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Hay
que bajarle a la comida de la calle y aprender a hacer mercado. No leche,
huevos y pan, sino mercado: Lechuga, tomate, granos, verduras y frutas.<o:p></o:p></span></span></div>
<div style="background: white;">
<span lang="ES-CO" style="color: #222222;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div style="background: white;">
<span lang="ES-CO" style="color: #222222;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Un domingo se ve uno en el
supermercado manoseando duraznos sin tener la más mínima idea de cómo diferenciar
los buenos de los malos. Y uno habla solo. No mentalmente, sino en voz baja, en
un modo casi reflexivo.</span></span></div>
<div style="background: white;">
<span lang="ES-CO" style="color: #222222; text-indent: -0.25in;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div style="background: white;">
<span lang="ES-CO" style="color: #222222; text-indent: -0.25in;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"> - Esas peras están muy
amarillas. Mejor me devuelvo por los duraznos. No. Mejor no. Los duraznos se me
apichan en dos días. O mejor uvas. No, uvas no. Esas bolsas son muy grandes.
Mandarinas. Una malla de mandarinas y sanseacabó-.</span></span></div>
<div style="background: white;">
<span lang="ES-CO" style="color: #222222;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div style="background: white;">
<span lang="ES-CO" style="color: #222222;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Si uno llama a la mamá queda como
un imbécil, hablando en diminutivos y en un ambiente frutal.</span></span></div>
<div style="background: white;">
<span lang="ES-CO" style="color: #222222; text-indent: -0.25in;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div style="background: white;">
<span lang="ES-CO" style="color: #222222; text-indent: -0.25in;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"> - Mami, ¿cómo es un
durazno maduro?-.</span></span></div>
<div style="background: white;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><span lang="ES-CO" style="color: #222222; text-indent: -0.25in;"><span style="font-stretch: normal;"></span></span><span lang="ES-CO" style="color: #222222; text-indent: -0.25in;"> - Pues blandito-.</span></span></div>
<div style="background: white;">
<span style="color: #222222; text-indent: -0.25in;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"> - ¿Y un durazno podrido?-.</span></span></div>
<div style="background: white;">
<span lang="ES-CO" style="color: #222222; text-indent: -0.25in;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"> - Más blandito-.</span></span></div>
<div style="background: white;">
<span style="color: #222222; text-indent: -0.25in;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"> - ¿Entonces? ¿Qué tan
blandito es maduro y qué tan blandito es podrido?-.</span></span></div>
<div style="background: white;">
<span style="color: #222222; text-indent: -0.25in;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"> - Pues blandito blandito
ya es podrido. Más bien lleva poquitos-.</span></span></div>
<div style="background: white;">
<span lang="ES-CO" style="color: #222222; text-indent: -0.25in;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"> - ¿Y si se pasan?-.</span></span></div>
<div style="background: white;">
<span style="color: #222222; text-indent: -0.25in;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"> - Pues haces jugo-.</span></span></div>
<div style="background: white;">
<span style="color: #222222; text-indent: -0.25in;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div style="background: white;">
<span lang="ES-CO" style="color: #222222;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Imposible. Nunca un hombre que
vive sólo ha abierto la nevera y ha dicho: “Uy, esa guanábana está apenas para un
jugo en leche” ¡Jamás!<o:p></o:p></span></span></div>
<div style="background: white;">
<span lang="ES-CO" style="color: #222222;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div style="background: white;">
<span lang="ES-CO" style="color: #222222;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">A los ojos masculinos las frutas se
dejan ver en tres estados: 1) Verdes; 2) En el punto exacto para comer YA MISMO,
o 3) Podridas, con cultivo microbiótico, hongo blancuzco y pelusa aguamarina.<o:p></o:p></span></span></div>
<div style="background: white;">
<span lang="ES-CO" style="color: #222222;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div style="background: white;">
<span lang="ES-CO" style="color: #222222;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">La carrera contra la nevera es en
realidad una contrarreloj. Uno come lo que se esté pudriendo; luego hace
mercado y compra menos cosas de lo mismo que le queda en la casa; organiza
nevera, poniendo lo nuevo atrás y lo viejo adelante, y así vive uno, comiendo
viejo y paseando comida por la nevera.<o:p></o:p></span></span></div>
<div style="background: white;">
<span lang="ES-CO" style="color: #222222;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div style="background: white;">
<span lang="ES-CO" style="color: #222222;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Mi primera derrota en la carrera
contra la nevera se materializó en una ensalada. Me dejé alcanzar por el
mercado y tocó resetear. Con esmero piqué el tomate arrugado, la cebolla seca,
la lechuga negra, la zanahoria vieja y el apio baboso. Salpimenté (verbo magistral),
chorrito de balsámico, otro de aceite de oliva, trocitos de pollo a la plancha
y nueces molidas. Fue, fácilmente, la ensalada más asquerosa que he probado en
mi vida.<o:p></o:p></span></span></div>
<div style="background: white;">
<span lang="ES-CO" style="color: #222222;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div style="background: white;">
<span lang="ES-CO" style="color: #222222;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Porque ante la derrota no se hace
ensalada de nevera. Se hace sopa de nevera. Se echa todo picado en una olla, sal,
agua, media libra de pasta, un padrenuestro y estuvo la comida… y el desayuno, el
almuerzo y la otra comida.<o:p></o:p></span></span></div>
<div style="background: white;">
<span lang="ES-CO" style="color: #222222;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div style="background: white;">
<span lang="ES-CO" style="color: #222222;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Y vuelve uno al mercado,
convencido de que ya entendió el ritmo y ya sabe cuánto dura un tomate, pero
termina dos horas después con todo porcionado en bolsas ZipLoc en el
congelador, bolsas que se escarchan con las semanas y se convierten en ingredientes
sorpresa que uno trata de descifrar, al tacto o a contraluz.<o:p></o:p></span></span></div>
<div style="background: white;">
<span lang="ES-CO" style="color: #222222;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div style="background: white;">
<span lang="ES-CO" style="color: #222222;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"> - ¿Qué es esta porquería? ¿Mollejas? ¿Pescado?
¿Patas de pollo? ¿Cocinadas o Crudas? ¡Dios mío, no más!<o:p></o:p></span></span></div>
<div style="background: white;">
<span lang="ES-CO" style="color: #222222;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div style="background: white;">
<span lang="ES-CO" style="color: #222222;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Vuelve uno a hacer sopa de nevera,
y termina comiendo en la cama y en calzoncillos un menjurje inmundo, un pegote de arroz, pasta, garbanzos, pollo y pescado, en la más infame materialización
del fracaso hecho hombre. Lava uno la loza a regañadientes, promete nunca
intentarlo de nuevo y vuelve al régimen de la pizza y los sándwiches.<o:p></o:p></span></span></div>
<br />
<div style="background: white;">
<span lang="ES-CO" style="color: #222222;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Hasta que un día se ve uno en el
espejo la barriga, la arruga que hace la panza sobre la pelvis y la ilusión óptica
‘flacidez estomacal versus elongación del pene’. El efecto es contundente y uno
decide que deber comer mejor, porque esa no es forma de vivir, y uno a los
treinta y cuatro ya no está en edad de solucionar todo con sándwiches de jamón
y queso.</span><span style="font-family: Arial; font-size: 8.5pt;"><o:p></o:p></span></span></div>
kkhttp://www.blogger.com/profile/09606923392266101207noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28618941.post-68759197780534111002014-10-19T18:46:00.000-07:002014-10-19T18:54:01.056-07:00Los columnistas buenos y los columnistas malos<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-S5cp8ocwDWM/VERoUc2PQ8I/AAAAAAAAIlg/IGiqTU-jsLw/s1600/letras.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-S5cp8ocwDWM/VERoUc2PQ8I/AAAAAAAAIlg/IGiqTU-jsLw/s1600/letras.jpg" height="149" width="200" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Este blog
fue creado en agosto de 2006, como un ejercicio sin miramientos, después de un
almuerzo con ínfulas literarias. Y se quedó ahí, en la terapia sin rigor. He
visto con alegría cómo algunos más versados en la palabra crecen, ganas
seguidores, se mueven en las redes sociales y se hacen a un espacio en la
prensa. Los llaman de los periódicos y se vuelven columnistas en el papel. A mí
no. A mí me falta mucha cancha.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">He visto lectores
esperar por sus columnas, y esa tiene que ser una felicidad muy grande para
quien escribe con asiduidad. He visto a esos columnistas relevar a las plumas más
tradicionales, que entregaron por décadas sus columnas a máquina y nunca firmarán
sus letras con sus cuentas de twitter, porque se niegan a abrirlas.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Por eso,
porque conozco su rigor, me duele encontrar publicaciones de renombre que les
abren espacios a personas que no escriben bien. La página editorial de un
diario solía ser un espacio de eruditos, las voces más sagaces y lúcidas, la
verdadera opinión pública. Ahora no. Ahora al análisis del exministro y académico
de renombre le hace la segunda una anécdota sobre el concierto de <i>One Direction</i> del domingo.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">¿En serio,
señorita? ¿Usted tiene una columna? ¡Pero si yo la conozco! ¡Sé cómo escribe! Conozco
algunas de sus capacidades y muchas de sus carencias. ¿Ah sí? No me diga. ¿Le
ofrecieron un espacio? Ah, claro. Es por su capacidad de influencia. Su nombre
llama al clic.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Y el clic
lleva a cinco párrafos con una historia mal contada, una salida con las amigas
a rumbear, la cagada del exnovio o un conflicto en el trabajo. Claro que son
las columnas que más se comparten en las redes sociales, porque todo el mundo
quiere saber cómo bajar cinco libras ¡YA!, y no cuál es la relevancia del
<i>fracking </i>en el subsuelo colombiano.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Claro, ganan
los buenos. Es maravilloso encontrárselos en el mar de <i>memes</i> que son las redes sociales: En Miami, he visto a un amigo
argentino compartir en facebook columnas de El Colombiano de Alberto Salcedo
Ramos; un venezolano me preguntó si conocía a un señor Ricardo Silva Romero, “muy
bueno él”, y un paisa de visita me preguntó si acá leen la columna de
Rosa Montero, de El País.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Es una
delicia ver el rigor de una columna de Daniel Coronell, aunque uno no esté de acuerdo en
una palabra con él. Y no es que espere religiosamente a Constaín, Molano o Caballero,
pero si me tropiezo con sus letras, porque algún sensato tuvo la deferencia de
compartirlas en facebook o twitter, dejo lo que esté haciendo y las leo.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<span lang="ES-CO"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Y sí, son más los buenos, pero me preocupa que queden
tan cerca de los malos. Me preocupa que los diagramen juntos. No porque algún
despistado ose compararlos, o porque algo de la basura de los malos se les
embarre en los zapatos a los buenos, sino porque hay cosas que no se deben
acompañar, porque son de mal gusto. “Mesero, tráigame su mejor corte de carne. Eso
sí, con una Fanta durazno. Y ojalá al clima”.</span><br />
<!--[endif]--></span>kkhttp://www.blogger.com/profile/09606923392266101207noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-28618941.post-37048784327805630412014-08-05T15:55:00.000-07:002014-08-05T15:55:24.678-07:00El martes a las siete<!--[if gte mso 9]><xml>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-i6nnPojKbFg/U-FgR_51ziI/AAAAAAAAEzg/XszR2i3k8sc/s1600/terminator.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-i6nnPojKbFg/U-FgR_51ziI/AAAAAAAAEzg/XszR2i3k8sc/s1600/terminator.jpg" height="111" width="200" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><i><span lang="ES-CO">Advertencia: Si no ha visto Sexto
Sentido, El Club de la Pelea o Terminator 4, deje de leer este post. Me le voy
a tirar la película.</span></i><span lang="ES-CO"></span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO"><br /></span></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">Con mis amigos de barrio íbamos una
vez a la semana a cine. Veíamos exclusivamente películas de acción y no había
plan familiar, abuela enferma o novia calenturrienta que nos robara una noche
de martes. Religiosamente, a las 7:00 p.m. estábamos haciendo fila en el
centro comercial.</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO"><br /></span></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">Si alguien faltaba a
la cita, era torturado durante toda la semana siguiente. Le decíamos que se
había perdido la mejor película de su vida y que era un imbécil, por faltón, y
porque Bruce Willis siempre estuvo muerto.</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">- </span><span lang="ES-CO" style="color: #1a2732;">¿</span><span lang="ES-CO">Qué?-.</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">- Así como lo oye. Y Brad Pitt y
Edward Norton son la misma pers…</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">- ¡Cállese, maldita sea!-.</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">No sólo se matoneaba a quien se
ausentaba, sin importar qué tan válida fuera su excusa, sino que se le obligaba a participar durante toda la semana en las
conversaciones de los demás, quienes nos ensañábamos con él y nos relamíamos
con su infortunio, mientras le contábamos los puntos más importantes y el final
de la película.</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">Por eso, todos procurábamos no
faltar.</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO"> -</span><span lang="ES-CO"> </span><span lang="ES-CO">Muchachos-, les dije un fin de semana. -El
martes tengo que presentar un proyecto importante. No los podré acompañar a ver
Terminator 4-.</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO"><br /></span></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">Todos guardaron silencio. Llevábamos
semanas esperando ese estreno, y conocía bien las reglas del juego.</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO"> - ¿Está seguro de que quiere
faltar?-.</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO"> - Lo siento, señores, pero no tengo
otra opción. Pero quiero pedirles un favor-.</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO"> - Ajá. Qué sería-.</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO"> - Por nuestros años de amistad. Por
nuestra historia. Los suplico que no me cuenten el final. Hemos esperado mucho y voy a ir el
fin de semana a verla-.</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">El martes siguiente, tan pronto
salieron de la sala de cine, me dejaron un mensaje de voz en el celular con el
final de la película.</span></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">No lo escuché, pero mi silencio al respecto le dio paso al festival de la mala leche.</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">La secretaria de la oficina me
recibió varios días con un recado:</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><div class="MsoNormal">
<i><span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">De: Andrés</span></span></span></i></div>
<i><span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span></i><div class="MsoNormal">
<i><span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">Para: Juan Camilo</span></span></span></i></div>
<i><span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span></i><div class="MsoNormal">
<i><span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">Observación: El robot de Terminator
tiene corazón.</span></span></span></i></div>
<i><span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span></i><div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">Mi mamá fue una de sus primeras
opciones. </span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO"> - ¿Aló?-.</span></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO"> - Hola mi amor-. </span></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO"> - Hola mami-.</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO"> - Ya s</span><span lang="ES-CO">é que a esta hora estás
ocupado, pero te llamó Julián. Dijo que era urgente. Me pidió que te dijera que
el robot de Term…</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">Le tiré el teléfono y no le hablé
por varios días.</span></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO"><br /></span></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">Recibí un mensaje de texto de un
número desconocido: “Información importante de su cuenta de ahorros. Citibank
le informa que el robot de Terminator tiene corazón”.</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO"><br /></span></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">Mensaje de voz de una mujer
desconocida: “Juan Camilo, no sé si te acuerdes de mí. Nos conocimos en el
cumpleaños de Hernando. Quería decirte que el robot de Terminator tiene
corazón”.</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO"><br /></span></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">Uno de tantos mensajes surtió efecto
y alcancé a leer lo que no debía. Si mal no recuerdo, fue una hoja que pegaron
al parabrisas de mi carro.</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO"><br /></span></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">Desde entonces, comenzó una
tradición perversa. Ya no vamos a cine juntos. Simplemente, nos contamos los
finales de las películas en nuestro grupo de Whatapp y nos odiamos en silencio,
disimulando que no nos importa.</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<i><span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">Mauricio: Vamos a ver la película de
Marvel???</span></span></span></i></div>
<i><span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span></i><div class="MsoNormal">
<i><span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO"> Yo: El niño muere al final</span></span></span></i><i><span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"></span></span></i><i><span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO"> </span></span></span></i></div>
<div class="MsoNormal">
<i><span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">Mauricio: NOOOOOOOO!!!!!</span></span></span></i><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"></span></div>
<i><span style="font-size: x-small;"></span></i><div class="MsoNormal">
<i><span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO"> Yo: Jejejeje</span></span></span></i></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO">Es totalmente reprochable, pero la crueldad fue
el mejor de los entrenamientos para mis conversaciones actuales, en las que mis experiencias cinematográficas no son arruinadas por la maldad de mis amigos, sino por la inocencia de mis hijos.</span></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO"><br /></span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="ES-CO"> - </span><span lang="ES-CO">¿Papi, ya viste la película de la
niña que se muere al final?-.</span></span></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"> <span lang="ES-CO">- Pues… iba a verla, hijo. Pero creo que ya no-.</span></span></span><!--[if gte mso 9]><xml>
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-y7WRRBkb-WE/U7qKlnBijnI/AAAAAAAAAxc/br6YP4u1KUo/s1600/transformers4.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-y7WRRBkb-WE/U7qKlnBijnI/AAAAAAAAAxc/br6YP4u1KUo/s1600/transformers4.jpg" height="124" width="200" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="ES-CO">Transformers
4 es la peor película que he visto en mi vida.</span></span></span></span></div>
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">
</span></span></span><div class="MsoNormal">
<br /></div>
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">
</span></span></span><div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="ES-CO">No esperaba
una película buena. Sabía que sería el resultado de su fórmula tradicional,
señor Michael Bay: Chistes flojos, actuación mediocre, personajes planos y
explosiones. ¡Muchas explosiones! Cualquier cosa que toque el suelo es
susceptible de explotar.</span></span></span></span></div>
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">
</span></span></span><div class="MsoNormal">
<br /></div>
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">
</span></span></span><div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="ES-CO">Aun así,
compré la boleta. Perro caliente y gaseosa en mano me senté, optimista. “Hay
que darle chance”, le dije a mi acompañante. “No puede ser peor que
Transformers 3”.</span></span></span></span></div>
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">
</span></span></span><div class="MsoNormal">
<br /></div>
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">
</span></span></span><div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="ES-CO">Pero
después del título comenzó a tomar forma una tortura que minuto a minuto hundió
a los asistentes en una montaña de estiércol hecha cine.</span></span></span></span></div>
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">
</span></span></span><div class="MsoNormal">
<br /></div>
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">
</span></span></span><div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="ES-CO">Con la
presentación de los personajes, usted, Michael Bay, puso su mano en mi cabeza y
me hundió en la mierda, como me ocurrió en <i>Catwoman</i>, con Halle Berry. Tras la
primera batalla, mi humanidad quedó totalmente cubierta por la inmundicia, como
en <i>Battlefield Earth</i>, con John Travolta.</span></span></span></span></div>
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">
</span></span></span><div class="MsoNormal">
<br /></div>
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">
</span></span></span><div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="ES-CO">Con la
aparición del malo se llenaron de estiércol mi nariz, orejas y cavidades oculares,
como en El día que la Tierra se Detuvo, con Keanu Reeves. Y la explicación de
la identidad del villano fue la cereza del pastel. O mejor, la arveja de la
montaña. Como un maratón de <i>The Happening</i>, Señales y <i>After Earth</i>, de M. Night
Shyamalan, en versiones extendidas y con comentarios del director.</span></span></span></span></div>
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">
</span></span></span><div class="MsoNormal">
<br /></div>
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">
</span></span></span><div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="ES-CO">Aun puedo
sentir su bota, Michael Bay, empujando mi cabeza hacia la base de la montaña,
hundiéndome hacia la ración más apestosa de su arte. Pasarán semanas antes de
que pueda recuperarme del todo. Todavía me quedan remanentes entre los dientes,
las uñas y el pelo.</span></span></span></span></div>
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">
</span></span></span><div class="MsoNormal">
<br /></div>
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">
</span></span></span><div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="ES-CO">Tales
fueron el desagrado y la peste, que redundaron en una revelación. Cuando la
película llegaba a su flojísimo clímax, y tras la saturación de mis bronquios y
el taponamiento de mis arterias, tuve una epifanía: Este es el final. No
importa lo que pase, ni cuánto me lo pidan mis hijos o mis amigos, jamás de los
jamases volveré a pagar un centavo para ver una película suya, Michael Bay.</span></span></span></span></div>
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">
</span></span></span><div class="MsoNormal">
<br /></div>
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">
</span></span></span><div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="ES-CO">Porque ver
una película suya, Michael Bay, es falta de amor propio y símbolo inequívoco de
ausencia de criterio. Invitar a la novia a ver una película suya, Michael Bay,
es causal de separación.</span></span></span></span></div>
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">
</span></span></span><div class="MsoNormal">
<br /></div>
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">
</span></span></span><div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="ES-CO">Es más, un
DVD de una película suya debería ser el símbolo universal de las malas
noticias: “Estoy embarazada. Toma este DVD de Armageddon”. “Papá, mis notas del
semestre están en la caja del DVD de Pearl Harbor”. “Andrés, tenemos que
hablar. Pero primero, mira este DVD de <i>Pain & Gain</i>”.</span></span></span></span></div>
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">
</span></span></span><div class="MsoNormal">
<br /></div>
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">
</span></span></span><div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="ES-CO">Salí de la
sala de cine convencido de que no volvería a alimentar a la bestia, porque la
misma existencia de esta porquería es culpa del pueblo. Usted, Michael Bay, nos
ahoga en nuestra propia mierda. En la medida en que sigamos yendo a ver sus
películas, usted las seguirá haciendo.</span></span></span></span></div>
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">
</span></span></span><div class="MsoNormal">
<br /></div>
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">
</span></span></span><div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="ES-CO">A pesar del
desagrado y antes de despedirme, debo agradecerle, Michael Bay. Transformers 4
colmó la capacidad de cine basura en mi cerebro, causó un corto circuito y me obligó
a una purga total. Desde que vi su película estoy motivado a ser una mejor
persona.</span></span></span></span></div>
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">
</span></span></span><div class="MsoNormal">
<br /></div>
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">
</span></span></span><div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="ES-CO">Desde hoy,
leeré más historia, biografías y clásicos. No más Crepúsculo ni 50 sombras de
Grey, porque son Michael Bay en texto.</span></span></span></span></div>
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">
</span></span></span><div class="MsoNormal">
<br /></div>
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">
</span></span></span><div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="ES-CO">No más
Burguer King a las 2:00 a.m, ni desayunos de Taco Bell. Eso es alimentarse con
Michael Bay, y uno es lo que come.</span></span></span></span></div>
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">
</span></span></span><div class="MsoNormal">
<br /></div>
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">
</span></span></span><div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="ES-CO">Saldré a
correr y a montar en bicicleta, y no creeré en esos batidos naturales Michel
Bay para adelgazar o en esas máquinas Michael Bay para sacar abdominales.</span></span></span></span></div>
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">
</span></span></span><div class="MsoNormal">
<br /></div>
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">
</span></span></span><div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="ES-CO">Buscaré sus
equivalencias en mi rutina, señor Michael Bay, y las anularé. Con el tiempo, completaré
un decálogo, lo estamparé en piedra y recibiré la bendición del cielo. Lo
compartiré con el mundo y evangelizaré los pueblos. Creceremos en seguidores y
seremos una fe educada. Nuestro culto resonará en las taquillas y algún día
seremos mayoría.</span></span></span></span></div>
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">
</span></span></span><div class="MsoNormal">
<br /></div>
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">
</span></span></span><div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="ES-CO">No será
pronto, pero tal vez cuando llegue Transformers 5 (ya en preproducción) no
recaudará 200 millones de dólares en su primer fin de semana internacional,
como ocurrió con Transformers 4. Y entonces, recitando nuestro decálogo, de
rodillas y en perfecta comunión, sabremos que hicimos del mundo un lugar mejor.</span></span></span></span></div>
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">
</span></span></span><div class="MsoNormal">
<br /></div>
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">
</span></span></span><div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="ES-CO">Adiós,
Michael Bay.</span></span></span></span></div>
kkhttp://www.blogger.com/profile/09606923392266101207noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-28618941.post-90477274495583381942013-05-14T20:49:00.000-07:002013-05-14T20:49:19.241-07:00El carroñero rehabilitado<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-9zA_i08Ade0/UZMEeqE38gI/AAAAAAAAAYQ/1WOKOQURvFs/s1600/fumador.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="160" src="http://1.bp.blogspot.com/-9zA_i08Ade0/UZMEeqE38gI/AAAAAAAAAYQ/1WOKOQURvFs/s200/fumador.png" width="200" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Hace casi
tres años dejé de fumar. Recientemente, he desarrollado por el cigarrillo una
aversión comparable solo con el asco que me produce la leche materna
regurgitada.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Fumé por más
de quince años cerca de diez cigarrillos diarios. En el ejército fumé más.
Bebiendo fumé el doble. Nunca fumé menos.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Las
matemáticas son estúpidas, pero podemos hacerlas. Fumé más o menos 55 mil
cigarrillos, o 2.750 cajetillas, por un valor estimado de once millones de
pesos colombianos (unos 6.300 dólares), a razón de 4 mil pesos la cajetilla, en
promedio. Y digo que las matemáticas son estúpidas, porque tras los números vienen
los comentarios insulsos.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">“Si no
hubieras fumado tendrías suficiente dinero para comprarte un carro, o irte de
vacaciones a Europa por un mes, o pagar un año de renta, o hacer una especialización”.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">No es
cierto. Nadie ahorra 6 mil dólares y dice “este es el dinero que nunca me fumé”.
Entonces, he dejado de gastar miles de dólares en heroína y cocaína. Los tendría en un
banco, pero me los gasté en cigarrillos.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Dejé de
fumar porque sí. No me pregunten cómo lo hice, porque no les tengo el dato. Y
tras la victoria sobre el vicio vino un odio creciente, que como no puedo
volcar insulsamente sobre el cigarrillo físico, lo vierto alegremente sobre
quienes lo consumen.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Odio a los
fumadores. Incluso a mis amigos y familiares. Odio que salgan a mitad de la
reunión a departir en medio del humo, a disfrutar del más insatisfactorio de
los vicios. Odio que vuelvan a la reunión entre carcajadas, contando chistes
que nos perdimos los no fumadores, e ignorando las historias que relatamos sin
esperarlos. Porque, al final, el cigarrillo divide.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Ni siquiera
el fumador culto, conocedor de los cigarros más exquisitos, me inspira respeto.
Su discurso erudito se pierde en el vaho que le emana de la faringe y en la crapulencia
de sus dientes amarillos e incompletos.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Los
fumadores saben que el cigarrillo los mata, y no hacen nada al respecto. Eso
todos lo sabemos. No hay comercial de televisión o fotografía de enfisema
pulmonar que convenza a un fumador de dejar el cigarrillo. Eso también lo saben
los fumadores.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Sentarse a
convencer a una persona de que deje de fumar es darle la oportunidad de citar políticos,
escritores, el glamour, las tradiciones. ¿Qué son unos millones de víctimas al
lado de la posibilidad de fumar? ¿Qué es la muerte ante la opción de botar humo por la boca?<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">He estado
en dos intervenciones, y en las dos he preferido apartarme del debate. No doy
mi posición, ni siquiera como exfumador. Me limito a sentarme cerca de ellos, a
tomarlos de las manos y mirarlos a los ojos. A decirles, sonriente y susurrante,
junto a la máscara de oxígeno, “me das un asco increíble”, antes de salir a
buscar un taxi que me aleje de la tristeza colectiva que convoca el enfermo.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Al final no
quiero que dejen de fumar. Cuando odias algo no le deseas lo mejor, sino lo
peor. Sonrío cada vez que encienden un cigarrillo. Me froto las manos y bajo la
cabeza, sin dejar de sostener la mirada. Oigo mi demonio interno riendo: “Eso
es. Uno más. Ya nos acercamos al detonante. Inhala. Exhala”.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO" style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small; text-indent: -0.25in;">- </span><span lang="ES-CO" style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small; text-indent: -0.25in;">María,
la boca te huele a mierda-, le dije a alguna exnovia después de que apagó un
cigarrillo.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO" style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small; text-indent: -0.25in;">- ¡</span><span lang="ES-CO" style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small; text-indent: -0.25in;">Cómo
eres de exagerado! Tú también fumabas y entonces no te quejabas-, exhaló.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO" style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small; text-indent: -0.25in;">- </span><span lang="ES-CO" style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small; text-indent: -0.25in;">Y
me parece increíble que alguien hubiera tenido la osadía de darme un beso-.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">La boca de María no sabía a cenicero o a humo. Sabía
a mierda.</span></span>kkhttp://www.blogger.com/profile/09606923392266101207noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28618941.post-30491491041681653372013-03-27T14:48:00.001-07:002013-03-27T14:48:59.915-07:00Sobre el matrimonio gay<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-6Bxl5OZ2Kc8/UVNofuQnFlI/AAAAAAAAAXE/sldINmd7kB8/s1600/matrimoniogay.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="http://1.bp.blogspot.com/-6Bxl5OZ2Kc8/UVNofuQnFlI/AAAAAAAAAXE/sldINmd7kB8/s200/matrimoniogay.jpg" width="200" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">El debate
de la igualdad de derechos se tomó la agenda mundial. En los últimos años, en
todos los países, la pregunta ha escalado hasta las máximas instancias jurídicas:
¿Pueden casarse los gays?<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Todos
caemos en el debate. En las fiestas, en las reuniones familiares, en un café
con los compañeros de trabajo, aprovechamos cualquier oportunidad para dar un
discurso preparado, una opinión cimentada en la repetición de la repetidera.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Salen los
de siempre, a defender la moral de la familia. Y la contraparte, a abogar por
la igualdad de derechos. Pero al final no podemos hacer más que eso: opinar. No
está en nuestras manos, y a la mayoría nos afecta de forma tangencial. Muchos tenemos
amigos o familiares gays, pero más allá de ese deseo de que puedan o no puedan
hacer lo que hacemos los heterosexuales, no hay más. Nos encantaría que fuera
distinto, y sentar un precedente cambiando la foto de Facebook, pero la
realidad es otra. La teoría del granito de arena se queda en un puñado de polvo.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">¿Qué tanto se
influye a las altas cortes twiteando “Yo apoyo el matrimonio gay”? No mucho. Además,
no hay sorpresas en ese apoyo irrestricto. Son los mismos con las mismas. El
católico acérrimo, citando la Biblia. La hippie demócrata a favor del aborto, gritando
“<i>Legalize love</i>”. La gente que cambia
su foto de perfil por la imagen rosada o el arco iris de turno es la misma que
siempre se ha mostrado a favor de esa causa.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">¿Pero cuántos
adeptos han ganado? ¿A ver los conversos? Esos no se hacen notar. Deberían
contarse únicamente las personas que antes estaban a favor del matrimonio gay y
cambiaron de opinión, y viceversa.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Otro
aspecto que le falta al debate es oposición desde la otra orilla. ¿Dónde están
los gays en contra del matrimonio gay? ¡Tiene que haberlos! Personas sapientes,
que después de mucho leer y analizar los índices de divorcio y la alta
frecuencia con la que uno se topa con matrimonios de mierda, digan “Muchachas, ¿saben
qué? Nos estamos tratando de subir al Titanic. Mejor quedémonos así, solteritas”.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Pero la
mayoría muere por comprar acciones en la empresa con 50% de probabilidad de fracaso;
por dejar de salir con sus amigos, porque otro hombre los espera en casa, haciendo
mala cara; por cambiar la emoción del noviazgo por la malévola e inevitable rutina
de los casados.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">¿Saben por
qué tienen tanto afán de casarse? Porque no tienen amigos gays que les hablen
de lo difícil que es el matrimonio. No tienen punto de referencia. No tienen
índices de divorcio gay.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">¿Y saben a
qué se debe, en buena medida, la alegría que tanto esbozan en sus desfiles y
fiestas? A que nunca se han casado. ¿Creen que tendrán el mismo permiso de irse
a desfiles de orgullo gay, una vez contraigan nupcias? No, señores. Irán a
reuniones de matrimonios gay. Y reunión de matrimonios que se respete es
aburridísima<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">“Díganle
unión civil, no matrimonio”, dicen los tibios, en un intento cobarde por
defender un vocablo, y nada más que eso.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Tal vez, y
sólo tal vez, deberían hacerles caso. ¿Cuál es el afán de llamarse matrimonio? En
Colombia, un matrimonio es la unión navideña de una botella de vino espumoso y
una caja de galletas. En Puerto Rico, un plato de arroz blanco y habichuelas. En
España, una tapa de aceitunas con boquerones. ¿Por eso está peleando? ¿Por el
calificativo?<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Vamos,
muchachos. Son mejores que eso. Ustedes están para cosas más grandes.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">No
pidan, que corren con tan mala suerte de ser escuchados. ¿Quieren matrimonio
gay? ¡Bien puedan! Pero después no se quejen. Deberían darle gracias a Dios que
no se pueden casar.</span><o:p></o:p></span></div>
kkhttp://www.blogger.com/profile/09606923392266101207noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28618941.post-48000721793918920062013-03-10T10:30:00.000-07:002013-03-10T10:38:15.229-07:00El perro y el hijo<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-EeaAYOi-Ziw/UTzAWB96VWI/AAAAAAAAAWw/H_vNjgzW4Kc/s1600/ScreenHunter_11+Mar.+10+13.16.gif" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="133" src="http://4.bp.blogspot.com/-EeaAYOi-Ziw/UTzAWB96VWI/AAAAAAAAAWw/H_vNjgzW4Kc/s200/ScreenHunter_11+Mar.+10+13.16.gif" width="200" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><i>A Juan y Pili, los papás de María Antonia.</i></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Tener un
perro no es como tener un hijo. No importa cuánto se ame al perro. Es cierto que es
parte de la familia, pero usted, señora, no es “la mamá del niño”. Ni sus
hermanas son “las tías del niño”.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Si usted,
señora, quiere vivir esa fantasía, bien pueda hágalo. Si quiere gastarse cantidades
exorbitantes de dinero en salones de belleza, comida enlatada, seguros,
servicios de salud y campamentos de entrenamiento, todo en aras de darle a su
mascota el tratamiento propio de un humano, ese es su problema.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Si quiere llenar
las redes sociales con fotos del “niño” a los tres meses, a los seis meses, al
año, en la primera desparacitada, en la primera vez en la peluquería, hágalo. Y
mejor si lo vuelve todo un álbum privado, para que sea usted sola la que se
regocije con la cotidianidad de su mascota.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Si quiere publicar semanalmente un video en facebook con los mejores momentos de “la
princesa” en el parque, hágalo. Algunos lo encontrarán encantador. Otros lo
ignoraremos, como ignoramos la foto de su mascota durmiendo, corriendo, ladrando,
rascándose las pulgas.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">En cuanto a
la forma como lleve su relación de dependencia con un animal, señora mía, no
tengo reproche. Lo que de verdad me encrespa los nervios es que compare el amor
que usted siente por su perro con el amor que los padres sentimos por los
hijos, un atrevimiento que suele tenerse en los momentos menos apropiados.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Sostuve la
siguiente conversación hace un año, aproximadamente, en una fiesta con amigos
de la universidad.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">- Samuel se
partió un brazo cuando tenía tres años, en una fiesta. Se cayó de un pasamanos.
Fue uno de los momentos más angustiantes de mi vida-, dije, tomando el vaso de
whiskey a dos manos, evocando el accidente de mi hijo.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">- ¡Terrible!
Yo todavía recuerdo cuando me llamaron a la oficina desde el colegio, porque mi
hijo menor había tenido un accidente jugando fútbol. Casi me muero-, contó una
amiga, poniéndose la mano en el pecho para apaciguar el corazón, que amenazaba
con subirle por la tráquea.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">- Gracias a
Dios Juliana nunca se ha accidentado. Me enloquecería si le llegara a pasar
algo-, agregó otro.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">- Bueno, yo
no tengo hijos…<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Mal inicio,
señora.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">- Como les
decía, yo no tengo hijos. Pero Félix, mi perro, lleva en la casa como siete
años. Es como un hijo para mí. Hace dos meses, se comió una caja de chocolates
y nos tocó llevarlo a que le hicieran un lavado estomacal. Tuvo diarrea casi
una semana. No se imaginan el susto.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Todos
volteamos a mirarla, y deseamos mentalmente que Félix se hubiera orinado en los
chocolates, y que fuera ella la que necesitara un lavado estomacal.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Señora, no
es lo mismo. Y la conversación de padres angustiados no es el mejor momento para ventilar
su amor por Félix.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">No me
malinterprete. El perro merece más amor que nadie en el mundo. Por su
constancia, lealtad, gratitud e incondicionalidad. Todos deberíamos aspirar a
ser como los perros, a amar y, sobre todo, a perdonar como ellos. Estoy seguro
de que su perro la ama a usted más de lo que mis hijos me aman a mí. Pero esa
es otra discusión.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">El mismo
instinto que hace que el perro sea como es, hace que los padres seamos como somos
con los hijos. No se trata sólo de amor duradero o romántico, sino de un
llamado natural. Hay una necesidad visceral de protegerlos, un instinto enfermizo
de defenderlos y una preocupación infinita porque no les falte nada.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Usted,
señora, no entiende esa capacidad de amar que el perro le pregona. A los padres
nos pasó lo mismo. Todos creímos alguna vez conocer el amor verdadero. Después
tuvimos hijos, y descubrimos lo equivocados que estábamos.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Tal vez soy
yo el que no entiende su caso. Tal vez la vida le dio mucho amor para dar, pero
no le dio hijos.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Por eso, la
invito a unirse a nuestra angustia. A volcar ese amor y ese presupuesto de salón
de belleza y seguro de vida en un legado distinto. Adopte a un niño. ¡Hay
muchos sin mamá! Tómele fotos, súbalas a facebook (prometemos no ignorarlas), sufra
con su dolor y conozca el amor de verdad. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Y adopte un perro, para que el niño aprenda que
alguien lo puede amar y perdonar como sólo su mamá puede hacerlo.</span></span>kkhttp://www.blogger.com/profile/09606923392266101207noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28618941.post-67793238023260609182013-02-20T19:00:00.001-08:002013-02-20T19:16:56.343-08:00Carta abierta de los chefs del mundo <br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-zyLxw-OszZw/USWMoG1PJcI/AAAAAAAAAWQ/rO91YCMzons/s1600/ScreenHunter_09+Feb.+20+21.50.gif" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="157" src="http://2.bp.blogspot.com/-zyLxw-OszZw/USWMoG1PJcI/AAAAAAAAAWQ/rO91YCMzons/s200/ScreenHunter_09+Feb.+20+21.50.gif" width="200" /></a></div>
<div class="MsoListBullet" style="margin-left: 0in; mso-list: none; tab-stops: .5in; text-indent: 0in;">
<i><span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Desde
que desarrollé la <a href="http://meregalaparaunpan.blogspot.com/2010/01/teoria-de-la-tuza-superable-por-merito.html" target="_blank">teoría de la tuza </a>no escribía en segunda persona, pero después
de ver la frustración de tres amigos chefs, decidí reunir algunos de sus comentarios
más recurrentes, a modo de carta de desahogo.<o:p></o:p></span></span></i></div>
<div class="MsoListBullet" style="margin-left: 0in; mso-list: none; tab-stops: .5in; text-indent: 0in;">
<i><span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></i></div>
<div class="MsoListBullet" style="margin-left: 0in; mso-list: none; tab-stops: .5in; text-indent: 0in;">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">A quien corresponda.</span></span></div>
<div class="MsoListBullet" style="margin-left: 0in; mso-list: none; tab-stops: .5in; text-indent: 0in;">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoListBullet" style="margin-left: 0in; mso-list: none; tab-stops: .5in; text-indent: 0in;">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Querida clienta, comensal o visitante: Usted no
tiene siempre la razón. Nunca la tuvo.</span></span></div>
<div class="MsoListBullet" style="margin-left: 0in; mso-list: none; tab-stops: .5in; text-indent: 0in;">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoListBullet" style="margin-left: 0in; mso-list: none; tab-stops: .5in; text-indent: 0in;">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Es cierto que en los restaurantes que visita le
ofrecemos un servicio, y que es nuestro trabajo hacer que su visita sea
placentera, que su cena sea una experiencia extrasensorial y que pruebe sabores
que nunca olvidará.</span></span></div>
<div class="MsoListBullet" style="margin-left: 0in; mso-list: none; tab-stops: .5in; text-indent: 0in;">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoListBullet" style="margin-left: 0in; mso-list: none; tab-stops: .5in; text-indent: 0in;">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Por eso, nos hemos hurgado los sesos para crear
una carta única, con sabores contrastantes, con fusiones inimaginables. Cada vez
que viene a un restaurante y le presentamos nuestra carta, en realidad le mostramos
el fruto de innumerables horas de trabajo, pruebas fallidas, repeticiones y más
repeticiones hasta encontrar esos sabores ideales con los que soñábamos. Como
un diseñador o un fotógrafo con su portafolio, el menú es nuestra mejor forma
de presentación. Por eso es una carta.</span></span></div>
<div class="MsoListBullet" style="margin-left: 0in; mso-list: none; tab-stops: .5in; text-indent: 0in;">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoListBullet" style="margin-left: 0in; mso-list: none; tab-stops: .5in; text-indent: 0in;">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">El problema, mi querida señora, es que usted
no tiene el mayor reparo en pedirnos que modifiquemos el trabajo que tanto nos
ha costado perfeccionar.</span></span></div>
<div class="MsoListBullet" style="margin-left: 0in; mso-list: none; tab-stops: .5in; text-indent: 0in;">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoListBullet" style="margin-left: 0in; mso-list: none; tab-stops: .5in; text-indent: 0in;">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Por supuesto, le damos opciones. Algunas guarniciones,
acompañantes o <i>sides </i>pueden reemplazarse,
sin afectar el propósito original del plato. Pero este no es el caso. No estamos
hablando de cambiar las papas por ensalada. Estamos hablando de quitarle la
berenjena a la ensalada de berenjena.</span></span></div>
<div class="MsoListBullet" style="margin-left: 0in; mso-list: none; tab-stops: .5in; text-indent: 0in;">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoListBullet" style="margin-left: 0in; mso-list: none; tab-stops: .5in; text-indent: 0in;">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Imagine que compra una casa y le dice al
agente inmobiliario “¿sabe qué? Yo quiero poner la cama en el techo y de paso empotrar
unas mesitas de noche en las paredes del comedor”. Nadie en su sano juicio le
va a dar gusto. “Pero es que yo soy el cliente, y el cliente siempre tiene la
razón”. No, señora. No es cierto. Usted no puede hacer lo que se le dé la gana.</span></span></div>
<div class="MsoListBullet" style="margin-left: 0in; mso-list: none; tab-stops: .5in; text-indent: 0in;">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoListBullet" style="margin-left: 0in; mso-list: none; tab-stops: .5in; text-indent: 0in;">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">“Yo quiero este plato, pero la salsa sin
cebolla. ¿Me puede hacer esa misma salsa, pero sin cebolla? O mejor, sin tanta
cebolla. El plato se ve muy bueno, pero no me gusta tanto la cebolla. La
cebolla no me mata”.</span></span></div>
<div class="MsoListBullet" style="margin-left: 0in; mso-list: none; tab-stops: .5in; text-indent: 0in;">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoListBullet" style="margin-left: 0in; mso-list: none; tab-stops: .5in; text-indent: 0in;">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Señora, si la cebolla está ahí, es por una razón
especial. Es posible que le quitemos la cebolla a su plato, porque a usted no
le gusta, pero entonces no sería el plato que tanto nos tardamos en crear. Es
posible que cuando pruebe su plato, con poquita cebolla, no le guste, le
parezca insípido, plano, sin carácter o volumen, que adolezca de algo. ¿Sabe qué
le falta? Cebolla. Mejor pida otra cosa.</span></span></div>
<div class="MsoListBullet" style="margin-left: 0in; mso-list: none; tab-stops: .5in; text-indent: 0in;">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoListBullet" style="margin-left: 0in; mso-list: none; tab-stops: .5in; text-indent: 0in;">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Y cuando no le quitan, le ponen. No hay nada más
triste que ver un arroz al limón, con finas hierbas y almendras molidas, cuando
es creado minuciosamente para ser el acompañante ideal de un corte de carne, bañado
en salsa de tomate y mostaza. Y no tenga el descaro de pedirnos que le fritemos
dos huevitos para ponerle encima, porque a usted le encanta el arroz con huevo.</span></span></div>
<div class="MsoListBullet" style="margin-left: 0in; mso-list: none; tab-stops: .5in; text-indent: 0in;">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoListBullet" style="margin-left: 0in; mso-list: none; tab-stops: .5in; text-indent: 0in;">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">No son remilgos de chef o ínfulas de
superioridad, aunque hay que reconocer que tenemos el ego más arriba que las campanas
extractoras de humo. Pero es que esas exigencias sólo ocurren con los
restaurantes. Usted no va a un concierto a ponerse de mal humor si no cantaron
su canción favorita. O a una galería de arte esperando que le personalicen la
pintura. En cambio, en los restaurantes usted siente un poder infinito,
amparado en la frase que el cliente siempre tiene la razón.</span></span></div>
<div class="MsoListBullet" style="margin-left: 0in; mso-list: none; tab-stops: .5in; text-indent: 0in;">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoListBullet" style="margin-left: 0in; mso-list: none; tab-stops: .5in; text-indent: 0in;">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">La siguiente es una conversación real, entre
un chef y una señora, en un restaurante de Miami.</span></span></div>
<div class="MsoListBullet" style="margin-left: 0in; mso-list: none; tab-stops: .5in; text-indent: 0in;">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoListBullet" style="margin-left: 0in; mso-list: none; tab-stops: .5in; text-indent: 0in;">
<span lang="ES-CO" style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">- </span><span lang="ES-CO" style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">¿Usted es el chef? Este plato
no tiene sentido.</span></div>
<div class="MsoListBullet" style="margin-left: 0in; mso-list: none; tab-stops: .5in; text-indent: 0in;">
<span lang="ES-CO" style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">- </span><span lang="ES-CO" style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Disculpe, señora. Pero hicimos
el plato como usted lo pidió.</span></div>
<div class="MsoListBullet" style="margin-left: 0in; mso-list: none; tab-stops: .5in; text-indent: 0in;">
<span lang="ES-CO" style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">- </span><span lang="ES-CO" style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Pero no sabe a nada.</span></div>
<div class="MsoListBullet" style="margin-left: 0in; mso-list: none; tab-stops: .5in; text-indent: 0in;">
<span lang="ES-CO" style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">- </span><span lang="ES-CO" style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Por supuesto, señora. Usted quería
la ensalada de la casa, pero sin aceitunas negras, tomate, cebolla y pimentón.
Y pidió específicamente que no le pusiéramos ningún aderezo.</span></div>
<div class="MsoListBullet" style="margin-left: 0in; mso-list: none; tab-stops: .5in; text-indent: 0in;">
<span lang="ES-CO" style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">- </span><span lang="ES-CO" style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Pero esto es un plato de
lechuga.</span></div>
<div class="MsoListBullet" style="margin-left: 0in; mso-list: none; tab-stops: .5in; text-indent: 0in;">
<span lang="ES-CO" style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">- </span><span lang="ES-CO" style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">En realidad, es la ensalada de
la casa, a su gusto, tal como usted la pidió. Y vale nueve dólares.</span></div>
<div class="MsoListBullet" style="margin-left: 0in; mso-list: none; tab-stops: .5in; text-indent: 0in;">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoListBullet" style="margin-left: 0in; mso-list: none; tab-stops: .5in; text-indent: 0in;">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">No lo tome a mal. Simplemente, estamos ahorrándonos
dolores de cabeza, porque cuando a usted no le guste el plato que hicimos como
a usted se le dio la gana, y nos llame para decirnos que no sabemos cocinar,
tendremos que darle la razón. Porque el cliente siempre tiene la razón, aunque
no la tenga.</span></span></div>
<div class="MsoListBullet" style="margin-left: 0in; mso-list: none; tab-stops: .5in; text-indent: 0in;">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoListBullet" style="margin-left: 0in; mso-list: none; tab-stops: .5in; text-indent: 0in;">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">La verdad es otra. El cliente cree tener la
razón, por estar en la posición del comensal que hay que complacer, pero lo que
usted hizo, señora, fue prostituir la promesa de un servicio integral, y la
cambió por un huevo frito encima del arroz.</span></span></div>
<div class="MsoListBullet" style="margin-left: 0in; mso-list: none; tab-stops: .5in; text-indent: 0in;">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoListBullet" style="margin-left: 0in; mso-list: none; tab-stops: .5in; text-indent: 0in;">
<span lang="ES-CO"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Buen provecho.</span></span></div>
kkhttp://www.blogger.com/profile/09606923392266101207noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28618941.post-5007221979416772892013-02-06T11:50:00.000-08:002013-02-07T07:31:24.340-08:00Los peores amigos del mundo<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-FU0BWO-cUvY/URKyhimEwaI/AAAAAAAAAVg/yVg-jqMhJwM/s1600/amigos.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="126" src="http://2.bp.blogspot.com/-FU0BWO-cUvY/URKyhimEwaI/AAAAAAAAAVg/yVg-jqMhJwM/s200/amigos.jpg" width="200" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Mi grupo de
amigos es malo. De todos los grupos de mejores amigos que existen en el mundo, el
mío es el peor. Somos los peores mejores amigos del universo.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Todos los vicios
que he probado y todos los malos sitios que he visitado los he conocido por culpa
de mis amigos. Nunca nada provechoso salió de nuestros encuentros y estoy
seguro de que todos somos peores personas de lo que pudimos haber sido, gracias a nuestra amistad.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">¿Han visto cuando
dos amigos se ponen espalda con espalda y se enfrentan a puños contra los
malhechores del barrio aledaño, y permanecen juntos aunque los revienten a
golpes? Nosotros nunca hicimos eso. Por el contrario, levantábamos las manos en
señal de rendición y dábamos dos pasos hacia atrás, cuando alguno más nos
necesitaba. Somos cobardes en la batalla, pero nos quedamos para hacer mofa de
los golpes que recibió el valiente y burlarnos de él, por bruto, porque quién
lo manda ir a pelear solo.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">No me tomen a
mal. Ninguno es un delincuente o un drogadicto, y nunca se obligó a nadie a
hacer algo en contra de su voluntad, pero como grupo somos culpables de
tragedias amorosas, odios, negocios que nunca se concretaron y peleas
familiares con heridas duraderas. Y no nos importa en lo más mínimo.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Somos los peores
amigos porque nunca estamos cuando más nos necesitamos. Pasamos años sin vernos
y meses sin hablarnos. Muchos se ennovian, se enamoran y terminan sus
relaciones, sin que nos enteremos. Muchas veces, cuando alguno sintió que
estaba comenzando una relación promisoria, tardó varios meses en encontrar el
valor de presentarle su novia al resto del grupo. No por vergüenza, sino por
miedo a la burla.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Porque es la
burla, por encima de cualquier otra cosa, el ingrediente que alimenta nuestra inútil
amistad. Nos burlamos del gordo, por gordo. Del calvo, por calvo. De nuestras
deformidades, nuestras imperfecciones y nuestros traumas. Si descubrimos algún
defecto en alguno, lo explotamos hasta el hastío.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Los chistes
viejos, que bien podrían ser recuerdos evocados con alegría, son en realidad vergüenzas
que recordamos incisivamente, para reírnos a nuestras anchas de nuestras
desventuras, imprudentemente, en cenas familiares o fiestas con personas
desconocidas.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">No nos reímos
juntos, sino de alguno. A veces del enano, por enano. O del de barriga arrugada,
por deforme.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Nos hacemos mala
fama, unos a otros, con comentarios alusivos a cirugías de cambio de sexo o
relaciones homosexuales, en las fotos de facebook de los álbumes con los
compañeros de oficina, con preguntas como “¿Probó varón?” o “¿Se puso vagina?”.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">En numerosas
ocasiones hemos escuchado frases llenas de arrepentimiento, como “Por culpa de ustedes
mi relación con Juliana se acabó”, “Mi mamá no los quiere volver a ver” o “Nunca
debí haberles presentado a mi socio”, que tomamos como nuevos chistes, que
perdurarán en el tiempo y se volverán burlas sempiternas.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Recientemente, un
amigo del grupo se volvió cristiano. Como parte de su nueva vida, busca alejarse
de las influencias que lo induzcan al pecado y de los comportamientos que lo distancien
de los designios del evangelio. Hace seis meses no sabemos nada de él… pero ya
volverá.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Podría terminar
diciendo que a pesar de nuestros defectos somos un grupo que no cambiaríamos
por nada, pero varias veces nos hemos abandonado, optando por otros grupos de
amigos que terminamos contaminando, para luego volver a la canasta de manzanas
podridas. O podría decir que a pesar de nuestra amistad enfermiza nos queremos,
pero eso tampoco sería cierto. Ni siquiera borrachos nos hemos dicho que nos
queremos y mucho menos nos lo hemos demostrado.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Bien podría hacer algo al respecto. Sentar un precedente, invitarlos a cambiar, ser mejores
amigos, instarlos a ayudarnos en vez de burlarnos de nuestros defectos, pero sé
perfectamente cuál sería su respuesta: “¡Ay! ¿Qué le pasó al niño que está
delicado? ¿Comió varón o se puso vagina?”.</span><o:p></o:p></span></div>
kkhttp://www.blogger.com/profile/09606923392266101207noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-28618941.post-11654659196511607132013-01-28T07:21:00.000-08:002013-01-28T07:21:02.064-08:00Los años<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-nNfu8oNnvr0/UQaWSgOnaYI/AAAAAAAAAVQ/n5jh-3pr0XI/s1600/vieja.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="http://3.bp.blogspot.com/-nNfu8oNnvr0/UQaWSgOnaYI/AAAAAAAAAVQ/n5jh-3pr0XI/s200/vieja.jpg" width="200" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Nos volvemos
viejos. Todos. Diariamente nos acercamos al último de nuestros días. Con
respecto a ayer, hoy todos estamos un día más cercanos a la muerte, y nunca
hemos estado tan cerca de la muerte como hoy.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Muchas personas,
sobre todo mujeres, luchan contra esta inevitable verdad, e intentan con todas sus
fuerzas que el paso del tiempo merme sus estragos. Pero no importa cuánto se esfuercen,
es una batalla larga que nunca nadie ha ganado.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Debajo de esos galones de crema para las arrugas,
de esos miles de dólares invertidos en productos de belleza o de esas costosas
cirugías estéticas, sigue viviendo la misma cuarentona o cincuentona con ínfulas
de treintañera.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Porque no se es cuarentañera,
no señor. Quinceañera, veinteañera, treintañera y ¡pum!, cuarentona. El salto
es amargo y cruel.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">“Los 40 son los
nuevos 30”, dicen algunas. “No, no lo son. Son los 40”, les contesto, con la rotunda
verdad.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">“A una mujer no
se le pregunta la edad”, dicen, creyendo que la ignorancia es el paraíso. ¿Qué
creen que va a pasar cuando nos enteremos de su verdadera edad? ¿Nos sorprenderemos?
¿Nos parecerá increíble? Al final sólo quedan como viejas mentirosas. Nada más,
nada menos.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Desconfío de
todas las mujeres de 29, 39 y 49. Ahí se quedan muchas, mintiéndole a la
humanidad, repitiéndose por varios años una mentira que a nadie en el mundo le
importa más que a ellas.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">¡Y se ofenden! Si
uno revela su edad, la dice en público, la descubre por accidente o la adivina.
Lanzan una mirada de odio, como si hubiéramos develado el secreto más oscuro, una infidelidad o su
clave bancaria.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Es increíble que
a una mujer se le dañe el día porque alguien le recuerde que tiene 43 años,
al anotar que no pudo haber tenido a su hija de 25 a los
12 años, como nos pretende hacer creer. Hay cosas que, como los senos y las nalgas,
se caen de su peso.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Hace pocos días
tuve la siguiente conversación con un grupo de mujeres:</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small; text-indent: -0.25in;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small; text-indent: -0.25in;">- ¿Cuántos
años tienes?-, me preguntó una.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small; text-indent: -0.25in;">- 32,
¿y tú? Cumpliste 40 hace poco, ¿verdad?-, dije.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small; text-indent: -0.25in;">- Sí,
no tenías que recordarlo. Llegué al cuarto piso-.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small; text-indent: -0.25in;">- En
realidad, llegaste al quinto-.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small; text-indent: -0.25in;">- ¿Al
quinto?-.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small; text-indent: -0.25in;">- Sí. De
los 0 a los 10 es el primero; de los 11 a los 20, el segundo; de los 21 a los
30, el tercero; de los 31 a los 40, el cuarto, y de los 41 a los 50, el quinto.
Llegaste al quinto piso.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small; text-indent: -0.25in;">- Bueno,
en ese caso me falta un año. Tengo 40-.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small; text-indent: -0.25in;">- No,
tienes más. El año 40 fue el que viviste entre tu cumpleaños 39 y tu cumpleaños
40. En realidad, tú tienes más de 40 años-.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">No me dirigió la
palabra en horas.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">No se hacen más
jóvenes, señoras. Aunque se vean divinas, estén en su mejor momento, se vean
como hace diez años, se vistan como sus hijas, vayan al gimnasio, hagan zumba y
se sientan radiantes. Igual, se van a morir. Y al final, embalsamadas y
maquilladas, lloraremos y enterraremos sus cuerpos tonificados, para que los
gusanos no dejen más que la silicona de sus pechos, esos de los que alguna vez
hicieron tanto alarde.</span></span></div>
kkhttp://www.blogger.com/profile/09606923392266101207noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-28618941.post-57524008766814331662012-04-11T07:13:00.001-07:002012-04-11T07:14:38.245-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><span style="font-family: verdana; font-size: 85%;"><span style="color: #ff6600;"><b>Comida típica</b></span></span><br />
<span style="color: #666666; font-family: verdana; font-size: 85%;"><i>Para V</i> </span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-uovjX34v-d0/T4WPsbDp-pI/AAAAAAAAARU/5sJAKj5Sqi8/s1600/pancomida.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="149" src="http://4.bp.blogspot.com/-uovjX34v-d0/T4WPsbDp-pI/AAAAAAAAARU/5sJAKj5Sqi8/s200/pancomida.jpg" width="200" /></a></div><span style="color: #666666; font-family: verdana; font-size: 85%;">Vivo en la meca de la inmigración latinoamericana: Miami.</span><br />
<span style="font-family: verdana; font-size: 85%;"><span style="color: #666666;"> <br />
Viniendo de Bogotá, donde las colonias internacionales están conformadas por muy pocas familias, encontrarme con una ciudad llena de puertorriqueños, dominicanos, peruanos, bolivianos, venezolanos, etc., fue toda una experiencia.<br />
<br />
Puedo profundizar en miles de aspectos, como las distintas formas de vestir de las colonias, sus costumbres, música o folclor, pero me centraré en uno de los aspectos que más me han llamado la atención: La comida.<br />
<br />
En Bogotá un restaurante peruano promedio es un lugar exclusivo, de platos suculentos, decoración puneña, música andina y precios elevados. En Miami he visto restaurantes peruanos de ese tipo, pero también los hay familiares, en los que el papá es el cocinero, la mamá es la administradora y los hijos, los meseros. Comida típica, pero hogareña. Lo mismo pasa con restaurantes tradicionales de otros países.<br />
<br />
He tenido el privilegio de comer en restaurantes peruanos, mexicanos, bolivianos, nicaragüenses, venezolanos y argentinos, entre otros, atendidos por sus respectivos propietarios, oriundos de esas tierras.<br />
<br />
Visitando esos restaurantes y hablando con mis amigos me he dado cuenta de que la comida típica de los países se suele resumir a uno o dos platos típicos. Como resultado de esas experiencias he notado que los estereotipos, tan populares en Miami, también se ven en la cocina internacional.<br />
<br />
Las conclusiones son terriblemente simplistas. Los argentinos comen carne. Los peruanos, ceviche. Los mexicanos, tacos. Los cubanos, cerdo con arroz y frijoles (frijoles. No fríjoles). Los venezolanos, arepas rellenas.<br />
<br />
- Y los colombianos, bandeja paisa-, me dijo un amigo chileno, segurísimo de su aseveración, apurando un trago de whiskey.<br />
- Bueno, es cierto que es un plato típico, pero pertenece sobre todo a la zona cafetera-, le expliqué.<br />
- ¿Ah sí? ¿Y en Bogotá qué comen?-, preguntó otro amigo venezolano.<br />
- En el centro del país son muy populares las sopas, como el ajiaco o el sancocho. Pero tampoco son la comida típica más representativa del país.<br />
- ¿Y entonces cuál es?<br />
- No sé. Depende de la región. En la costa, el pescado. En los llanos, la ternera. En el valle, la chuleta de cerdo. En la zona cafetera, la bandeja paisa. En Bogotá, el ajiaco.<br />
- ¿Pero entonces cuál es? ¿Cuál es el plato típico de los colombianos?<br />
<br />
No supe qué contestar. Nos enfrascamos en una conversación repetitiva, hasta que se nos acabaron las dos botellas de whiskey. Nos tambaleamos por el centro de Miami hasta un popular restaurante colombiano, abierto hasta altas horas de la madrugada, y nos sentamos a tratar infructuosamente de enfocar el menú.<br />
<br />
- ¿Sabe cuál es la mejor comida típica colombiana?-, dijo el chileno, con un acento mareado por el alcohol.<br />
- ¿Cuál?<br />
- La hamburguesa.<br />
- ¡¿Qué?!-, grité, ofendido. Pensaba en mi próximo argumento en defensa de las tradiciones de mi país, cuando habló el venezolano.<br />
- Es cierto. La hamburguesa y el perro caliente-, estupefacto e indignado, decidí guardar silencio. La explicación que se venía no era una opinión nacionalista, sino la experiencia de dos extranjeros en Miami con la comida típica colombiana.<br />
- Cada vez que salimos a beber y terminamos así de borrachos-, comenzó el chileno-, no vamos a McDonalds o Taco Bell. Vamos a un restaurante colombiano, porque tienen las mejores hamburguesas y perros calientes para borrachos del universo.<br />
<br />
Mirando a la mesa, jugando con la botella vacía de una Cerveza Águila y después de escuchar atentamente cuarenta minutos de explicaciones, aderezadas por las opiniones de los borrachos de las mesas aledañas (un cubano, dos nicaragüenses, un puertorriqueño y dos hermanas guatemaltecas), no tuve más remedio que aceptar la cruel realidad: Los colombianos somos reconocidos por la comunidad internacional de Miami por tener las mejores hamburguesas y los más suculentos perros calientes para borrachos.<br />
<br />
Esa madrugada pedí uno. Un perro caliente descomunal, con chorizo, tocino, huevos de codorniz, queso, papitas y muchas salsas. Me sentí como en Bogotá. A la mañana siguiente estaba como nuevo. </span></span>kkhttp://www.blogger.com/profile/09606923392266101207noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-28618941.post-24130303606519567522012-03-03T09:13:00.000-08:002012-03-03T09:13:13.550-08:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><span style="font-family: verdana; font-size: 85%;"><span style="color: #ff6600;"><b>¡¡¡Shhhh!!!</b></span></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-SMxcEGZ8JTo/T1JQab_6FRI/AAAAAAAAARM/zXUurT-EH04/s1600/pansilencio.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="121" src="http://2.bp.blogspot.com/-SMxcEGZ8JTo/T1JQab_6FRI/AAAAAAAAARM/zXUurT-EH04/s200/pansilencio.jpg" width="200" /></a></div><span style="font-family: verdana; font-size: 85%;"><span style="color: #666666;"> Primera cita de Ana y Javier. Después de comer van a ver una película. Caso de la vida real.<br />
<br />
Veinte minutos antes de la película.<br />
<br />
- Javi, ¿seguro que no quieres que compremos maíz y una coca cola?<br />
- Pero si nos acabamos de comer una pizza entre los dos. ¿Quedaste con hambre?<br />
- No, pero cine sin maíz y coca cola no es cine.<br />
- Bueno, yo la verdad no suelo comer en cine. Prefiero concentrarme en la película.<br />
- Okey, entonces no comamos nada. ¿Tienes las boletas?<br />
- Sí, acá están.<br />
- Listo, ¿en qué sala es?<br />
- Mmmm… en la cinco. Es por acá. Vamos.<br />
<br />
Quince minutos antes de la película.<br />
<br />
- ¡Mira, Javier! Los carteles. Amo los carteles de las próximas películas. Esa la quiero ver. Y esa también. Y esa. Esa no, se ve muy boba, ¿No crees?<br />
- No sé, esperemos a ver qué cortos pasan antes de la película. Llegamos temprano, y siempre pasan como veinte minutos de avances de otras películas.<br />
- ¿Qué sillas tenemos?<br />
- Jota 15 y 16.<br />
<br />
Silencio total, hasta que comienza la película. Minuto uno.<br />
<br />
- Javi, ¿te gustó la pizza?<br />
- ¿Qué?<br />
- Que si te gustó la pizza.<br />
- Ah, sí, muy rica, Ana. Buena elección-, por favor, que esta mujer se calle.<br />
- Estaba un poquito salada. Tal vez debimos comprar una coca cola a la entrada.<br />
- ¿Quieres que te la traiga?<br />
- No, Javi, fresco.<br />
<br />
Minuto diez de la película<br />
<br />
- Javi, no entendí.<br />
- ¿Qué?<br />
- No entendí. ¿El de azul es el asesino?<br />
- No sé, Ana. <br />
- ¿Tampoco entendiste?<br />
- Sí entendí, pero nadie sabe nada. Hasta ahora la película está comenzando.<br />
<br />
Minuto veinte<br />
<br />
- Javi, ¿sabías que hay un libro de esta película?<br />
- Sí -, Dios mío, no. No una mujer que habla en cine, por favor.<br />
- ¿Ya lo leíste?<br />
- Sí, hace años. Por eso esperaba con ansias ver esta película.<br />
- ¿Y qué tal es?<br />
- Muy bueno. Anita, te lo cuento cuando salgamos.<br />
- Sssshhhhh. Niña, por favor-, dice un señor desde la fila de adelante.<br />
- ¡Uich! Señor, no sea grosero. ¿Viste, Javi? Que hay gente grosera.<br />
<br />
Minuto cuarenta.<br />
<br />
- Javi, ya vengo. Voy al baño.<br />
<br />
Minuto sesenta.<br />
<br />
- Ya, perdón la demora.<br />
- Tranquila-, siéntate calladita, por favor, por favor.<br />
- Me llamó mi hermana.<br />
- Ah.<br />
- Quiere que vaya mañana a ayudarle a escoger un vestido.<br />
- Qué bueno. Más tarde me cuentas.<br />
- Bueno... ¿qué me perdí?<br />
- El de azul no es el asesino, pero parece que es el papá.<br />
<br />
Minuto ochenta.<br />
<br />
- Te apuesto a que el de azul es el asesino.<br />
- Ana, que no es. Cuando estabas en el baño mostraron que no podía ser él.<br />
- Sssshhhhhh. Muchachos, por el amor de Dios-, dice una mujer desde la fila de atrás.<br />
- ¡Ay, perdón si quiero entender!<br />
- Anita, mejor guardemos silencio. Al final discutimos la película.<br />
<br />
Minuto ochenta y cinco. Ana saca el celular.<br />
<br />
- Ay, me escribió mi hermana. Ya no necesita ayuda con el vestido.<br />
- Qué bueno.<br />
- Voy a escribirle a ver por cuál se decidió.<br />
- ¿No quieres escribirle más tarde?<br />
- No, de una vez.<br />
<br />
Cinco minutos antes de terminar la película.<br />
<br />
- ¿Viste, Javi? No se supo quién era el asesino.<br />
- Sí se supo. Era el policía.<br />
- ¿Cuál policía?-, elevando la voz.<br />
- Sshhh. El de azul.<br />
- ¡Te dije que era el de azul!<br />
- No el del principio, el otro.<br />
- No sé…. No me gustó esta película que elegiste.<br />
<br />
Saliendo del cine.<br />
<br />
- Javi, me encantó esta película que elegiste.<br />
- Pensé que no te había gustado.<br />
- Me fascinó. Ya me contarás otro día sobre el libro.<br />
- Ojalá mientras no estemos en cine.<br />
- ¡Mira, los carteles! Amo los carteles de las próximas películas. Esa la quiero ver. Y esa también. Y esa. Esa no, se ve muy boba, ¿No crees?<br />
- Sí, definitivamente se ve muy boba.<br />
<br />
</span></span>kkhttp://www.blogger.com/profile/09606923392266101207noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28618941.post-56071462439932640082012-02-22T11:22:00.001-08:002012-02-25T18:22:32.399-08:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-OwJD2ngLt64/T0U_HAAhB7I/AAAAAAAAARE/IXM6r1WbU38/s1600/pancepillo.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="http://1.bp.blogspot.com/-OwJD2ngLt64/T0U_HAAhB7I/AAAAAAAAARE/IXM6r1WbU38/s200/pancepillo.jpg" width="200" /></a></div><span style="font-family: verdana; font-size: 85%;"><span style="color: #ff6600;"><b>El cepillo de dientes</b></span></span><br />
<span style="font-family: verdana; font-size: 85%;"><span style="color: #ff6600;"><b><br />
</b></span></span><br />
<span style="font-family: verdana; font-size: 85%;"><span style="color: #666666;"> - Deberías cambiar ese cepillo de dientes, está súper viejo.<br />
- ¡Qué va! Lo compré hace como 4 meses.<br />
- Por eso.<br />
- ¿…?<br />
- Supuestamente tienes que cambiarlo cada 3 meses.<br />
- Entonces no lo debería botar. Ha durado 33% más que el promedio. Es un cepillo de larga duración.<br />
- Ja, ja. Muy chistoso.<br />
- Es más, si puedo hacer que dure seis meses lo convertiría en un cepillo de máxima duración. Estaría usando la mitad de los cepillos de dientes que debería usar a lo largo de mi vida.<br />
- ¡Eso no tiene sentido!<br />
- ¡Claro que sí! Ahorraríamos una fortuna.<br />
- No es cierto. Cada cepillo vale como un dólar.<br />
- Por eso. En un año no es mucho, serían solo dos dólares. Pero, si hacemos el cálculo pensando en toda una vida…<br />
- No serían más de 50 dólares. Es un ahorro ridículo.<br />
- ¿Cuánto te costaron acaso los zapatos que compraste ayer? Eso sí es ridículo.<br />
- Eso no viene al tema. Estamos hablando de tu cepillo de dientes.<br />
- Podríamos gastar todo el dinero que ahorre en cepillos de dientes para comprar zapatos para ti.<br />
- ¿Qué? ¿Cómo mezclas dos temas que no tienen nada que ver el uno con el otro?<br />
- Te apuesto a que los zapatos que compraste ayer no van a durar lo que dura mi cepillo de dientes.<br />
- ¡Deja de hablar de mis zapatos y cambia el cepillo de dientes!<br />
- Bueno, pero después no me digas que no pienso en ti y en lo que necesitas.<br />
- ¿Sabes qué necesito?</span></span><br />
<span style="font-family: verdana; font-size: 85%;"><span style="color: #666666;">- ¿Qué, mi amor?</span></span><br />
<span style="font-family: verdana; font-size: 85%;"><span style="color: #666666;">- Que cambies ese cepillo de dientes.<br />
- ¡Pero lo compré hace cuatro meses!<br />
- ¡Por eso!<br />
- Mira, hagamos un trato. Voy a cambiar el cepillo de dientes…<br />
- ¡Siiii!<br />
- PERO… no voy a botar este.<br />
- ¿Qué?<br />
- Este lo voy a dejar como repuesto. Lo voy a dejar en la guantera del carro.<br />
- ¿Qué? ¿Para qué?<br />
- Para una emergencia. Es mejor lavarse los dientes con un cepillo viejo que no lavárselos.<br />
- En ese caso deberías tener un cepillo de dientes nuevo en la guantera, para una emergencia.<br />
- ESO no tiene sentido.<br />
- ¿Cómo que no?<br />
- Si tengo un cepillo de dientes nuevo lo voy a tener el baño. ¿Para qué voy a querer un cepillo de dientes nuevo en la guantera y otro de cuatro meses en el baño?<br />
- ¿Qué? Eso no fue lo que yo propuse.<br />
- Lo acabas de decir. ¿Me puedo lavar los dientes, de una buena vez?<br />
- Bueno, está bien. Haz lo que se te dé la gana.<br />
- Gracias.<br />
- De nada… Pero deberías cambiar ese cepillo de dientes. Está súper viejo.<br />
</span></span>kkhttp://www.blogger.com/profile/09606923392266101207noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-28618941.post-9613051456570711342011-11-30T23:15:00.000-08:002011-11-30T23:15:07.549-08:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-WA3ci1GR3HQ/TtcoN_XUdWI/AAAAAAAAAQU/EPU98MGG9Kw/s1600/panvs.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-WA3ci1GR3HQ/TtcoN_XUdWI/AAAAAAAAAQU/EPU98MGG9Kw/s1600/panvs.jpg" /></a></div><span style="font-family: verdana; font-size: 85%;"><span style="color: #ff6600;"><b>Un hombre en una tienda de Victoria Secret</b></span></span><br />
<br />
<span style="font-family: verdana; font-size: 85%;"><span style="color: #666666;">Mi mamá me pidió que le comprara unas cremas de Victoria Secret. O no exactamente unas cremas, sino unos líquidos con atomizador que me recuerdan la laca que ella se ponía en el pelo para ir a trabajar, hace ya dos lustros.<br />
<br />
- Tráeme unos <i>splash </i>que se llaman algo con ámbar-, me dijo. <br />
- ¿Algo con ámbar?-.<br />
- Sí. Como <i>Amber Love</i>, <i>Amber Seduction</i>, <i>Amber Spell</i>, <i>Sexy Amber</i>-, y siguió, con una retahíla de palabras sugestivas que uno no espera que salgan de la boca de la mamá.<br />
<br />
No sería la primera vez que pondría un pie en una tienda de Victoria Secret. En varias ocasiones he acompañado a amigas a comprar ungüentos, tangas y sostenes. Incluso acompañé a un amigo, quien en un ofensivo intento por adivinar la talla de calzones de su novia, no tuvo reparo en ceñir unos cacheteros rosados con encaje sobre mi pelvis. Pero esa es otra historia. Sigamos.<br />
<br />
Fui a la tienda y encontré una botella con un líquido amarillo. En la etiqueta decía “Amber Romance”. Me aseguré de que fuera el único splash de ámbar y compré varias botellas.<br />
<br />
- Mira. Este es tu recibo, y con este código puedes llenar una encuesta en nuestra página web-, me dijo la cajera, mientras empacaba las botellitas en dos bolsas rosadas, y subrayaba un código en la parte inferior de la factura.<br />
<br />
A cambio de llenar una encuesta de satisfacción, Victoria Secret me regalaba un bono de diez dólares para mi próxima compra de más de 50 dólares. “Seguramente me servirá. Esta vez fue Amber Romance, mañana puede ser Love Spell”, dije, en un tono mental muy poco varonil, mientras me dirigía hacia el parqueadero con una bolsa rosada en cada mano.<br />
<br />
Efectivamente, mi mamá me pidió más cremas de Victoria Secret. Busqué el recibo e ingresé a la página web. Como era de esperarse, la encuesta estaba diseñada para mujeres. Reproduzco a continuación algunas preguntas, con mis respectivas respuestas mentales.<br />
<br />
<i>¿Encontraste todo lo que buscabas?</i><br />
Sí.<br />
<br />
<i>¿Se te acercó una vendedora de VS para ayudarte?</i><br />
Sí.<br />
<br />
<i>¿Te ofreció asesoría de </i>Bra Fitting<i>, o ya conocías previamente la talla de tu busto?</i><br />
Emmm… pueees…<br />
<br />
<i>Cuál de las siguientes opciones describe mejor la razón por la que no recibiste una medida de busto:<br />
¿Te midieron el busto en los últimos seis meses?</i><br />
No, que yo me acuerde.<br />
<i>¿Conocías previamente tu talla de busto?</i><br />
Tampoco.<br />
<i>¿No tenías tiempo?</i><br />
Bueno, en realidad sí tenía tiempo.<br />
<i>¿Otra razón?</i><br />
Sí. Definitivamente.<br />
<br />
<i>Por favor describe brevemente por qué estás altamente satisfecha con tu visita.</i><br />
Sólo denme el cupón y déjenme salir de aquí.<br />
<i><br />
¿Te ofrecieron la tarjeta de crédito Ángel?</i><br />
No.<i><br />
¿Estás interesada en tenerla?</i><br />
No<br />
<i>¿Por qué?</i><br />
No me imagino pagando nada con una tarjeta de crédito rosada, y de Victoria Secret.<br />
<br />
Al finalizar me dieron un código que debía escribir en el recibo. Fui a la tienda por segunda vez en una semana, hice la compra, entregué la antigua factura y recibí un papel con la información.<br />
<br />
- Esta encuesta no es muy amigable con sus clientes hombres-, le dije a la cajera, sacudiendo el recibo.<br />
- Debe ser porque es para sacar una tarjeta de crédito para comprar ropa interior femenina-, me contestó, en una clara burla.<br />
- Y sostenes-, dijo la cajera de al lado.<br />
- Y artículos de belleza-, agregó la cajera del otro lado.<br />
- Y biquinis, y pijamas para mujer-, remató mi cajera.<br />
- ¡Y zapatos!-, gritó una más, uniéndose al coro de carcajadas que se agolpaba a mis espaldas, mientras yo salía veloz en dirección al parqueadero. En un trotecito acompasado. Con una bolsa rosada en cada mano.</span></span>kkhttp://www.blogger.com/profile/09606923392266101207noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-28618941.post-64235302066660347602011-11-17T08:33:00.000-08:002011-11-17T08:33:05.462-08:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-uvLA6SjJ9uM/TsU2TTj8UoI/AAAAAAAAAQE/US6Qq38mxOc/s1600/panusa.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-uvLA6SjJ9uM/TsU2TTj8UoI/AAAAAAAAAQE/US6Qq38mxOc/s1600/panusa.jpg" /></a></div><span style="font-family: verdana; font-size: 85%;"><span style="color: #ff6600;"><b>El resto del mundo</b></span></span><br />
<br />
<span style="font-family: verdana; font-size: 85%;"><span style="color: #666666;">¿Cómo se imaginarán a Colombia los que nunca han salido de Estados Unidos? ¿Cómo serán las calles de Bogotá, de Medellín o de Cali para quienes han vivido toda su vida en suburbios, y no leen ni ven noticias?<br />
<br />
Esas preguntas me surgieron hace poco, debido a las reacciones de muchos amigos que, aunque son hijos de latinoamericanos, lo más cerca que han estado del cono sur (y de Cuba) es en los Cayos de la Florida.<br />
<br />
No son todos, hay que decirlo. Muchos estadounidenses son educados, han viajado, leen, conocen el mundo. Pero muchos otros creen que viven en el único foco de civilización de América, y que Colombia es una extensión de jungla que se encuentra en un lugar recóndito del sur.<br />
<br />
Tres historias. Estaba con unos amigos tomando cerveza en un bar, cuando por alguna extraña razón alguien hizo un comentario sobre el rapero Eminem. Automáticamente se me vino a la cabeza la canción <i>“Without me”</i>, y canté en voz alta <i>“Guess who’s back, back again… Guess who’s back, guess who’s back, guess who’s back, guess who’s back, guess who’s back, guess who’s back, guess who’s back, nanana”.</i> Nos reímos de cómo traté de hacer una fallida escala, llegando a tonos demasiado graves para mi voz. El chiste pasó, pero una alegre estadounidense de padres cubanos hizo alarde de su ignorancia.<br />
<br />
- Pensé que llevabas poco tiempo en Estados Unidos-, me dijo.<br />
- Sí, llevo un año, más o menos.<br />
- Es que esa canción es vieja, de hace como diez años.<br />
- Bueno, obviamente sonaba en Colombia.<br />
- ¿Ah sí?<br />
- Sí. En Colombia también tenemos radio.<br />
<br />
Me costó explicarle que en la jungla no solo conocemos los sonidos que producimos con nuestros cuerpos, cocos, flautillas de huesos de animales y un sinfín de instrumentos que fabricamos con elementos de la selva.<br />
<br />
Segunda. Hablaba con unos amigos sobre restaurantes de comida rápida. Cada uno defendía a su favorito y condenaba a la competencia. Burger King, Wendy’s, Taco Bell y KFC entraron en la contienda.<br />
<br />
- ¿A ti te gusta McDonald’s?-, me preguntó una amiga.<br />
- El de Colombia, no el de acá. El sabor es el mismo, pero las hamburguesas del McDonald’s de acá tienen mucha grasa.<br />
- ¿Cómo así? ¿En Colombia hay McDonald’s?<br />
<br />
Dediqué varios minutos a decirle que en Colombia no comemos únicamente los frutos que bajamos de los árboles, o la carne de los monos que cazamos con nuestras cerbatanas. En nuestros cabildos hemos logrado agrupar recursos alimenticios en chozas designadas, y las llamamos restaurantes.<br />
<br />
Última. Fui a la casa de un amigo a ver un partido de baloncesto. Él se encargó de llevar las cervezas. Yo, la pizza. Lo llamé antes de comprarla.<br />
<br />
- ¿La quieres con vegetales, carne, pollo, pepperoni?-, le dije, mientras leía las opciones en el menú.<br />
- No, sólo de queso. <br />
- ¿En serio? ¿Sólo queso?<br />
- Sí. Sólo queso. ¿Acaso de qué la ibas a comprar?<br />
- De vegetales.<br />
- ¡Eww! ¡Qué asco!<br />
- OK. Entonces no la compro de vegetales<br />
<br />
Después de unos segundos de silencio, mi amigo me dio una solución a nuestro predicamento, aderezada con el toque nacionalista propio de algunos estadounidenses.<br />
<br />
- Bueno, no sé como sea en Colombia, pero acá puedes pedir la pizza de dos sabores. Mitad y mitad.<br />
<br />
Hubiera podido decirle que en la jungla también nos gusta la pizza de varios sabores, y que la pedimos “de sal o de dulce”, pero el partido estaba por comenzar.<br />
<br />
- En Colombia también podemos pedir pizza de dos sabores. Después de varios años hemos desarrollado una tecnología que nos lo permite. Ahí pedí tu pizza de queso. Ojalá te caiga como un culo.<br />
<br />
</span></span>kkhttp://www.blogger.com/profile/09606923392266101207noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28618941.post-25675221294542280532011-10-20T16:48:00.000-07:002011-10-20T16:48:21.828-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-yp49HyfbWJc/TqCyy6gKcDI/AAAAAAAAAPc/ScZGvsuBBWk/s1600/panlectura.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-yp49HyfbWJc/TqCyy6gKcDI/AAAAAAAAAPc/ScZGvsuBBWk/s1600/panlectura.jpg" /></a></div><span style="font-family: verdana; font-size: 85%;"><span style="color: #ff6600;"><b>En defensa de la lectura que se me dé la gana</b></span></span><br />
<br />
<span style="font-family: verdana; font-size: 85%;"><span style="color: #666666;">Ni lo grito a los cuatro vientos, henchido de orgullo, desde la montaña más alta, ni me avergüenza en lo más mínimo. Es un hecho con el que vivo. No soy feliz con él ni me atormenta. No me cambió la vida, para bien o para mal. No fue una pérdida de tiempo, pero tampoco mi mejor inversión. Simplemente pasó, lo disfruté y seguí adelante con mi existencia. El problema es que a algunas personas les parece un hecho inaudito y hoy, más de dos años después, me juzgan como si hubiera cometido un crimen.<br />
<br />
Hablo de la lectura de Crepúsculo, Luna Nueva, Eclipse y Amanecer, la saga completa de la ama de casa estadounidense Stephenie Meyer, que leí en poco menos de dos meses.<br />
<br />
Lo reconozco. Me desvelé, preocupado, pensando en la relación de Bella Swan con el hermosísimo Edward Cullen. “¡No te lo mereces, casquisuelta! ¡Te rumbeaste al lobo, vagabunda!”, grité alguna vez en un bus, con libro en mano, devorado por la euforia de la trama.<br />
<br />
En ese entonces estaba por salir la primera película. Las adolecentes del mundo se revolcaban de emoción en sus cubrelechos (¿cubrehelechos?) de Hello Kitty, mientras yo fingía prudente curiosidad. Mi afán era terminar los cuatro tomos antes del estreno, y finalmente así lo hice.<br />
<br />
Era la moda. A la gente le llamaba la atención el tema de los vampiros adolecentes, y los libros se vendían como pan caliente. Es cierto que tenían aspectos estúpidos, como ese vaho a quinceañera emo clase media, y algunas características sacadas del sombrero, como que los vampiros brillan a la luz del sol. Pero a pesar de eso contaron una historia entretenida.<br />
<br />
Terminé los libros, vi las películas y el tema murió. Al menos eso creía, pero cada vez que el asunto sale a colación algunos ‘eruditos’ me miran por encima del hombro.<br />
<br />
- ¿Tú? ¿Leyendo crepúsculo? ¡Pero si esos libros son una estupidez! -, me dijo alguna vez un amigo, como si hubiera comprado un afiche de la película y lo hubiera pegado en el techo de mi cuarto.<br />
- Bueno, seguramente no se estudiarán por décadas en las facultades de literatura del mundo, pero eran la moda. Me dejé llevar, los disfruté y ya están archivados. No es para tanto.<br />
- Si querías leer una saga de literatura fantástica para jóvenes hubieras optado por Harry Potter, o las Crónicas de Narnia.<br />
- Gracias. Ya las leí.<br />
- ¿Pero entonces qué fue lo que pasó? ¿Te quedaste sin opciones? Siempre hay mejores cosas para leer. Literatura rusa, la nueva ola colombiana, un premio “la otra orilla” o el catálogo de Alfaguara que es tan enriquecedor. ¡O los clásicos! Siempre puedes volver a los clásicos.<br />
<br />
Siendo originario de Colombia, un país en el que la gente no lee, y en el que una de las principales editoriales del continente cierra sus divisiones de literatura de ficción y no ficción, porque no son rentables, suelo ser catalogado de nerd, porque leo mucho más que el promedio.<br />
<br />
Pero eso no significa que sea un erudito. Además, ¿quién se inventó que las personas inteligentes tenían que leer únicamente literatura de Premio Nobel? He encontrado a varias amigas leyendo libros de presentadoras de televisión, chistosos, sobre citas, sobre por qué las mujeres son como son y los hombres no las entendemos. ¡Pero no les digo brutas!<br />
<br />
¿Y cuántos que me han criticado haber leído Crepúsculo conocen la obra de Mark Twain? ¿O han leído el Ulises, de Joyce? (Yo tampoco lo he hecho) ¡O Cien años de soledad, para no ir más lejos! Uno incluso se atrevió a hacerme el comentario.<br />
<br />
- ¿Te leíste TODA la saga? ¿Qué tan largos son esos libros?<br />
- Combinados, deben ser unas 2.500 páginas.<br />
- ¡Qué pendejada! Perfectamente hubieras destinado ese tiempo en leer otra cosa-. Ese día se rebosó la copa.<br />
- ¡Pero todavía puedo hacerlo! Adivina qué: No se me acabaron los ojos con Crepúsculo. ¡Todavía puedo leer!<br />
<br />
</span></span>kkhttp://www.blogger.com/profile/09606923392266101207noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28618941.post-87826188792173557452011-09-09T00:08:00.000-07:002011-09-09T00:09:40.771-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-IidvURKOObA/Tmm64f0N3qI/AAAAAAAAAPM/pTVeK2oZKG0/s1600/panprimeraclase.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-IidvURKOObA/Tmm64f0N3qI/AAAAAAAAAPM/pTVeK2oZKG0/s1600/panprimeraclase.jpg" /></a></div><span style="font-family: verdana; font-size: 85%;"><span style="color: #ff6600;"><b>Volar en primera clase</b></span></span><br />
<br />
<span style="font-family: verdana; font-size: 85%;"><span style="color: #666666;">Hace poco viajé a Houston, Texas, y por primera vez en muchos años no llevé maletas. Siempre llego al aeropuerto arrastrando una tula desbordada de encargos, pero esta vez me di el lujo de llevar una maleta en la espalda, y más na’!<br />
<br />
Por eso hice <i>check in </i>en uno de los computadores con pantalla táctil, a un lado del <i>counter</i> de American Airlines.<br />
<br />
- ¿Quieres mejorar tu pasaje para ingresar primero al avión? -, dijo la máquina. O bueno, no lo dijo. Yo lo leí en voz alta, como un idiota.<br />
- No, gracias -, contesté, también en voz alta. Me cobraban 30 dólares por entrar primero.<br />
- ¿Quieres ascender de categoría y situarte en primera clase?<br />
- No, muchas gracias -, dije, sonriendo amablemente. Me cobraban 90 dólares por estar en primera clase.<br />
<br />
Tomé mi ‘pasabordo’ y me dirigí a la puerta respectiva. Mientras pasaba los filtros de seguridad pensaba en volar en primera clase. Nunca lo he hecho. ¿Qué tan maravilloso puede ser?<br />
<br />
Tal vez es como en las comedias estadounidenses, donde muestran a la pareja que se conoce a 10 mil pies de altura, con copas de champaña desechables y bolsitas con más de cinco maníes.<br />
<br />
Tal vez los asientos comodísimos se pueden reclinar hasta quedar totalmente horizontales, y así uno puede cumplir el sueño tonto de ampliar el ángulo obtuso hasta volverlo llano. Estar cada vez más acostado, más y más cómodo, hasta que ya no aguantes tanto confort. ¿Cuál es el límite de la comodidad? ¿Cuál es ese fin nirvánico? ¿Tocar la silla y dormirse automáticamente, soñar algo espectacular y despertar en el instante preciso, con la almohada seca, el pelo perfecto y la camisa planchada?<br />
<br />
Tal vez en los televisores privados tienen porno o películas que uno sí quiere ver.<br />
<br />
Tal vez la silla de adelante está posicionada a una distancia prudente, y puedes estirar las piernas, algo que al parecer es muy importante para algunas personas (sin rodillas, como la Barbie).<br />
<br />
Tal vez las emisoras tienen canciones que sí conoces, y no todas transmiten ese jazz ambiental que enamora a los odontólogos.<br />
<br />
Me mataba los sesos en la sala de espera, cuando nos “invitaron” a ingresar al avión.<br />
<br />
- Pasajeros de primera clase -, llamó el señor de la aerolínea. Unos cuantos se pusieron de pie e ingresaron. <br />
- Si hubiera pagado 90 dólares, estaría entrando en este momento -, dije en voz alta, otra vez, como un idiota.<br />
- Pasajeros de American Eagle, guachu guachu, blablablá -, no recuerdo exactamente sus palabras, pero se refería a un público intermedio. Todavía no era el turno de nosotros: Los vulgares ‘clase económica’.<br />
- Si hubiera pagado 30 dólares estaría entrando en este momento -, dije.<br />
<br />
Luego nos llamaron por ‘grupos’. El mío fue el último. Pero entonces, como uno de los últimos pasajeros en ingresar al avión, pude ver cuál es el afán de la gente por estar en primera clase.<br />
<br />
Si vuelas en primera clase entras primero y te sientan en poltronas comodísimas con espacios exagerados, en la parte delantera del avión, para que todos los de clase económica tengamos que verte. ¡Esa es toda la magia¡ No es la silla, ni el espacio para tus piernas, ni el maní, ni la champaña, ni el porno. ¡Es la cochina envidia!<br />
<br />
Pasé junto a una mujer joven, atractiva, que viajaba sola en primera clase. Le sonreí, amablemente, con un mínimo de sugestión. Pero ella me devolvió una sonrisa triste, compasiva, penosa, como si lamentara la diferencia que nos separaba y pensara “siento mucho que tengas que ir a tu puestucho, después de ver este mundo maravilloso”.<br />
<br />
Durante el vuelo pensé en un comentario inteligente e hiriente, que la bajara de su nube de mejor estrato y la situara a mi nivel, que le demostrara que los 90 dólares que nos separaban eran una nimiedad. Pero nunca la volví a ver, porque los de primera clase salen primero, y nunca más se cruzan con los del último grupo.<br />
</span></span>kkhttp://www.blogger.com/profile/09606923392266101207noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28618941.post-45778011590196285842011-07-19T06:35:00.000-07:002011-07-19T06:35:39.094-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-OrDvyFQKN6c/TheymLhdO-I/AAAAAAAAAOg/Vqmi0mw7Sos/s1600/panmiami.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-vsy1avYZpkM/TiWH9AaTzsI/AAAAAAAAAOo/OlzT5JkAf1A/s1600/paraunpanavion.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-vsy1avYZpkM/TiWH9AaTzsI/AAAAAAAAAOo/OlzT5JkAf1A/s1600/paraunpanavion.jpg" /></a></div><span style="font-family: verdana; font-size: 85%;"><span style="color: #ff6600;"><b>Accionar el mecanismo</b></span></span><br />
<br />
<span style="font-family: verdana; font-size: 85%;"><span style="color: #666666;">Esto pasó hace unos tres meses, en un viaje a Ciudad de México.<br />
<br />
- ¿Ventana o pasillo? -, me dijo la señorita mirando al computador.<br />
- Ventana, por favor -, le contesté, subiendo mi maleta a la balanza, rezando mentalmente para que cumpliera con el peso reglamentario y no me tocara hacer el oso de abrirla frente a todos los otros pasajeros.<br />
- Al parecer todas las ventanas están ocupadas. Esto podría tardar unos minutos.<br />
- No se preocupe. Tómese todo el tiempo que guste, pero póngame en una ventana.<br />
<br />
Cuando viajo en avión me gusta quedar junto a la ventana. No para contemplar las montañas o las nubes, ni para asustarme viendo cómo los alerones se ven endebles al momento de aterrizar. Me gusta que me pongan en la ventana para que las señoras no me pasen por encima cuando quieren ir al baño.<br />
<br />
¿Saben por qué no dejan entrar líquidos a los aviones? Para que las mujeres, con sus vejigas diminutas, no se la pasen orinando en el avión.<br />
<br />
- Listo. Encontré una ventana -, dijo la señorita, sonriendo. - ¿Le molesta que lo ubique en la salida de emergencia?<br />
- No entiendo. ¿Por qué me va a molestar?<br />
- Bueno, porque en caso de emergencia usted sería el responsable por accionar el mecanismo que libera la puerta.<br />
<br />
¿Qué? ¿El responsable? Eso no debería ser una escogencia tan informal. Deberían hacer un sondeo previo, para saber quién tiene más capacidad de responder ágilmente en una situación de pánico.<br />
<br />
¿Y si me pasmo, como un venado en las carreteras de las películas? Imaginé el avión cayendo en picada, mientras una auxiliar de vuelo me cacheteaba y me zarandeaba clavándome las uñas en los hombros: “¡Reaccione, imbécil! ¡Accione el mecanismo! ¡Nos vamos a moriiiiir!”.<br />
<br />
¿Y si en vez de abrir la salida de emergencia le pongo pasador? Imaginé a la misma auxiliar de vuelo tratando por todos los medios de abrir la salida de emergencia, mientras pregonaba mi incompetencia: “¡Atoró el mecanismo! ¡La puerta no se abre! ¡Usted es un imbécil! ¡Nos vamos a moriiiiir!”.<br />
<br />
El sueño se difuminó mientras yo trataba de justificar mi ineptitud con frases sin sentido, como “Entiéndanme, no me gusta quedar en el pasillo. Es que las señoras tienen vejigas pequeñas”.<br />
<br />
Sería una vergüenza para mi familia que la gente muriera porque no fui capaz de mover una palanca. Y les juro que en un momento crítico a uno se le olvidan las reglas más básicas de la física y el sentido común.<br />
<br />
- Señor, mueva la palanca en el sentido contrario a las manecillas del reloj -, y uno jalando para abajo.<br />
<br />
Además, las instrucciones más simples y las señalizaciones con flechas se me antojan complicadísimas:<br />
<br />
- Es sencillo. Retire el seguro, tire con fuerza de la manija, libere el pasador y gire 45 grados en sentido contrario a las manecillas del reloj.<br />
<br />
Mentalmente, tengo un televisor en estática. Creo que si me ponen en la salida de emergencia, ante la necesidad de accionar el mecanismo lo más probable es que grite, como la más femenina de las mujeres: “¡Nos vamos a moriiiiir!”.<br />
<br />
Finalmente, me pusieron en la salida de emergencia. Me quedé dormido antes de que el avión decolara, y me desperté cuando ya había aterrizado. ¡Estábamos vivos! No tuvimos ninguna emergencia, pero de haberse presentado, yo habría sido el indicado para salvarlos a todos, por simple ubicación. Era un héroe.<br />
<br />
Me bajé del avión con una sonrisa y un aire de superioridad. Incluso, en la fila de la aduana, despeiné a un niño de unos cinco años, cariñosamente, como los superhéroes en las películas, ante la mirada asqueada de su madre (la del niño).<br />
</span></span>kkhttp://www.blogger.com/profile/09606923392266101207noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-28618941.post-68634286916555438022011-07-08T18:45:00.000-07:002011-07-08T18:45:50.649-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://lh5.googleusercontent.com/-ZoEeNdvFevU/TXjwv1lBKtI/AAAAAAAAANc/KktlxxExleM/s1600/pancalvo.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-OrDvyFQKN6c/TheymLhdO-I/AAAAAAAAAOg/Vqmi0mw7Sos/s1600/panmiami.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-OrDvyFQKN6c/TheymLhdO-I/AAAAAAAAAOg/Vqmi0mw7Sos/s1600/panmiami.jpg" /></a></div><span style="font-family: verdana; font-size: 85%;"><span style="color: #ff6600;"><b>Belleza geográfica</b></span></span><br />
<br />
<span style="font-family: verdana; font-size: 85%;"><span style="color: #666666;">Creo que soy bonito. No tanto como cree mi mamá, pero bonito. De uno a diez soy un siete. Tal vez alguna vez fui un ocho, hace como diez kilos.<br />
<br />
No soy despampanante, no detengo el tráfico y nunca nadie me ha ofrecido dinero a cambio de sexo, pero sí he pillado a un par de mujeres mirándome las nalgas y en varias ocasiones me han piropeado. También tengo el ego por las nubes. Eso también influye.<br />
<br />
En Colombia soy ligeramente más atractivo que el promedio. Soy de estatura y contextura normal, pero con ese algo que enamora, ese no-sé-qué, no-sé-dónde. ¡No lo digo yo, lo dicen ellas!<br />
<br />
Hace un año dejé Colombia y comencé una nueva vida en Estados Unidos. Vivo en Miami, una ciudad reconocida por sus playas, su rumba y la belleza de sus lugareños.<br />
<br />
Me encanta esta ciudad, pero la transición no ha sido nada fácil. Extraño mucho a mi familia y a mis amigos, pero hay un factor que ha dificultado mucho más las cosas: En Miami no soy lindo. En Miami soy horrible.<br />
<br />
Todo el mundo en Miami es bonito. Las señoras de 40 son MILF y las abuelitas de 60 son GMILF. Las niñas de 14 años en la playa, todas altas, divinas, perfectamente bronceadas, son futuras demandas esperando una borrachera mal llevada.<br />
<br />
¿Usted se cree muy lindo en Bogotá? Vaya una semana a las playas del sur de la Florida, y hablamos. ¡Hasta la masculinidad de uno corre peligro! Me he descubierto varias veces mirando hombres paseando por la orilla, y pensando para mis adentros: “¡No joda!, qué tipo tan bueno”.<br />
<br />
En mi tierra natal soy un siete, pero acá no paso ni raspando. Acá me rajo, me tiro la habilitación y pierdo el año.<br />
<br />
En Miami no soy de estatura normal, sino un enano. En Estados Unidos un tipo como yo (varón, adulto promedio, relativamente sano) mide 6 pies. ¡Eso es un metro ochenta y tres centímetros! Casi nadie en Colombia mide eso.<br />
<br />
Además, en Miami no soy de contextura media. Tampoco soy gordo, porque acá la obesidad es un tema fuera de concurso. Acá, simplemente, soy fofo. No salgo a la playa a correr, porque me zarandeo por doquier. No importa cuánto apriete la barriga. Cuando troto, se sacude.<br />
<br />
Podría decir entonces que en Miami brillo por mi irrelevancia, pero no es así. Brillo, pero por blanco. En Miami soy inmaculado. Todo el mundo se broncea al menos una vez a la semana. En la playa, en cámaras de bronceo, con cremas especiales, con ungüentos caseros.<br />
<br />
Yo, en cambio, si me pongo al sol por cinco minutos quedo como un cono de tráfico.<br />
</span></span>kkhttp://www.blogger.com/profile/09606923392266101207noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-28618941.post-71351027350056495232011-03-10T07:46:00.000-08:002011-03-10T07:46:41.577-08:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://lh5.googleusercontent.com/-ZoEeNdvFevU/TXjwv1lBKtI/AAAAAAAAANc/KktlxxExleM/s1600/pancalvo.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://lh5.googleusercontent.com/-ZoEeNdvFevU/TXjwv1lBKtI/AAAAAAAAANc/KktlxxExleM/s1600/pancalvo.jpg" /></a></div><span style="font-family: verdana; font-size: 85%;"><span style="color: #ff6600;"><b>Yo, el futuro calvo</b></span></span><br />
<br />
<span style="font-family: verdana; font-size: 85%;"><span style="color: #666666;">Me estoy quedando calvo y no hay mucho que se pueda hacer al respecto. Los injertos son carísimos y al parecer los champús “control caída” no son más que un pajazo mental. O capilar.<br />
<br />
Mi papá era calvo y mis dos hermanos son calvos. Esa es mi excusa: Tengo el gen del calvo, o flojo el gen del pelo. ¡Qué sé yo!<br />
<br />
Cuando te comienzas a quedar calvo todo el mundo parece notarlo, menos uno. Cuando me encuentro con personas que no veo hace mucho tiempo, lo segundo que me dicen es “Se te está cayendo el pelo”. Lo primero que me dicen es “Cómo estás de gordo”.<br />
<br />
Si me dicen que estoy gordo digo “¡Y eso que he bajado!”. Lo digo por reflejo, aunque no sea verdad. “¿Te parece que tengo papada y barriga? Y eso que no me viste hace seis meses”. Así me justifico. Estoy repuestico, pero estoy haciendo algo al respecto.<br />
<br />
Con la calvicie es otro cuento. Cuando me dicen que me estoy quedando calvo me cojo la cabeza instintivamente, hago una mueca de resignación y digo “Sí, ni modos”. ¿Qué más puedo decir? Hay que aceptar la realidad. El calvo es como el alcohólico y debe reconocer su condición.<br />
<br />
Los remedios de la televisión que antes me eran ajenos ahora llaman mi atención. Y eso que no tienen los elementos clásicos de presentación que despiertan mis sentidos, como modelos despampanantes, licor o música. Un comercial de un medicamento para la calvicie tiene fotos de "antes" y "después", testimonios poco realistas, científicos de mentiras en un laboratorio de colegio e imágenes de la planta milagrosa de la extraen el compuesto básico del remedio. A pesar de la paupérrima producción me veo el comercial completo, y pienso que los calvos tienen futuro, y que los futuros calvos tenemos futuro lejano promisorio.<br />
<br />
Pero luego recapacito, y me convenzo de que la calvicie es inevitable. Al final del día no me creo el cuento de que los tratamientos contra la caída del pelo funcionan.<br />
<br />
- A mí se me estaba cayendo el pelo, pero comencé a usar ese champú y ya no se me cae-, me dijo un amigo hace un tiempo, convenciéndome de que comprara un tratamiento que promocionaban en televisión.<br />
- ¿Entonces, si no lo hubieras usado estarías calvo? -, pregunté en tono irónico.<br />
- No sé si calvo, pero sí con menos pelo -, me dijo, cogió una manotada de pelo de su cabeza y la haló con firmeza, como demostrándome que no llevaba puesta una peluca.<br />
- Pero no hay forma de saberlo. ¿O me vas a decir que tu método de comprobación es el sifón de la ducha?<br />
- ¡Pues claro! Ahora ya no hay casi pelos en mi baño.<br />
- ¿No será que ahora te estás quedando calvo en horario de oficina? ¿O en el gimnasio? ¿O manejando? No se te tiene que caer todo el pelo en la ducha. ¿Cuánto pagaste por esa porquería?<br />
<br />
Me reservo la cifra. Al final del diálogo “prevención versus reversión” me mostré partidario de la restauración del folículo piloso. Si tuviera que elegir entre el champú que no permite que se caiga el pelo, y el que hace que vuelva a salir, me quedo con el segundo. Para mí es mejor curar que prevenir.<br />
<br />
Pero esos medicamentos no me terminan de convencer, aunque llamen mi atención cuando veo televisión y aunque ahora haga parte de su público objetivo. Nunca voy a usar productos para que me salga más pelo. Lean de nuevo la primera frase de esta entrada. ¡Ya lo acepté! Voy a ser calvo.</span></span><br />
<br />
<span style="font-family: verdana; font-size: 85%;"><span style="color: #666666;">¡Voy a ser calvo! Un calvo orgulloso. Me dejaré crecer el pelo que tenga, lo tendré suelto y exhibiré mi cabeza parchuda al viento, con alegría.<br />
<br />
No taparé el sol con un dedo, ni mi cabeza con tres mechones. No voy a ser como el cincuentón en negación que se deja largo el pelo de un lado de la cabeza y lo lanza en mechas parabólicas de oreja a oreja. (¿Han visto a esa gente en una piscina?) Tampoco me afeitaré la cabeza, porque si sigo engordando exhibiré los pliegues en la nuca que tanta impresión me dan, y todos sabemos que seguiré engordando. ¡Es inevitable! Eso también va en los genes.</span></span>kkhttp://www.blogger.com/profile/09606923392266101207noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28618941.post-85906867182171692772011-02-25T12:15:00.000-08:002011-02-25T12:15:42.266-08:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-n1nkFPujUS0/TWgM84EbewI/AAAAAAAAANY/VCkm_H2iGmw/s1600/panhuevo.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-n1nkFPujUS0/TWgM84EbewI/AAAAAAAAANY/VCkm_H2iGmw/s1600/panhuevo.jpg" /></a></div><span style="font-family: verdana; font-size: 85%;"><span style="color: #ff6600;"><b>El vegetarianismo y el cuerpo humano</b></span></span><br />
<br />
<span style="font-family: verdana; font-size: 85%;"><span style="color: #666666;"><i>Hace un par de meses tuve un ataque de sostenibilidad y cuidado del planeta, y pensé seriamente en volverme vegetariano. ¿Qué tan difícil puede ser reemplazar la carne por más verdura? Luego supe que el asunto es complicado para el cuerpo humano. También supe que el cuerpo humano es un estúpido.</i><br />
<br />
Después de la cena de año nuevo me desplomé en una poltrona, con el pantalón medio abierto y el botón de la mitad de la camisa en una posición de tensión amenazante. Me recliné sobre el espaldar y respiré pausadamente, tratando de que las cuatro libras de carne de cerdo que había engullido fluyeran por mi anatomía.<br />
<br />
- Ahora sí – dije, tratando de no infartarme. – Me voy a volver vegetariano.<br />
- ¿Pero vegetariano de verdad?-, dijo la anfitriona de la espectacular cena -. Porque yo fui vegetariana por varios años, y no es nada sencillo.<br />
<br />
Me explicó que existen varios tipos de vegetarianos, dependiendo de las licencias que se otorgan, sobre todo con el consumo de huevos y leche. Incluso, algunos pecan con media lata de atún, muy de vez en cuando.<br />
<br />
- Yo, por ejemplo, era ovo-lacto-vegetariana. Es decir, tomaba leche y comía huevos. Eso hace el compromiso más llevadero, porque ser vegetariano estricto es casi imposible.<br />
- ¿Y por qué? -, pregunté, con la boca llena, mientras limpiaba los restos de grasa de una cacerola de chicharrones con una tajada de pan.<br />
- Porque tú nunca lo has intentado y tu cuerpo está acostumbrado a una dieta con mucha carne. También porque muchas cosas tienen grasa animal: Algunos vegetales fritos, muchas bebidas, salsas, etc.<br />
<br />
Esa noche me abrieron los ojos. Yo creía que los vegetarianos estaban en contra del consumo de animales que habían sido sacrificados, porque las condiciones de los mataderos normalmente implican sufrimiento para las bestias. Pero resulta que los vegetarianos estrictos están en contra del sufrimiento del animal, aunque éste no muera.<br />
<br />
- ¿Has visto alguna vez cómo las grandes compañías tienen a las pobres gallinas en esos galpones, poniendo huevos como máquinas? -, me dijo, señalando un lugar lejano e indefinido.<br />
- No.<br />
- ¿O cómo tratan a las vacas en los ordeños? <br />
- No. Tampoco.<br />
- El vegetarianismo estricto rechaza todos los alimentos provenientes de animales.<br />
<br />
Días después estaba haciendo mercado, cuando vi un producto que se ganó toda mi atención: Huevos vegetarianos. No me refiero a esa porquería de polvo que los estadounidenses mezclan con agua y leche, sino a huevos de verdad, en caja de doce unidades.<br />
<br />
Ante mi cara de incredulidad, un familiar se acercó y me rapó de las garras de la ignorancia.<br />
<br />
- ¡Pendejo, pues muy fácil! Las gallinas no sufren en galpones para ponerlos. Son huevos campesinos -, dijo mi tío, señalándome el envase que tenía en las manos.<br />
- ¡Ah, claro! Eso lo explica todo. Tal vez estos los pueden comer hasta los vegetarianos estrictos.<br />
- Y me imagino que tampoco les modifican el ciclo de puesta-, agregó, tomando el empaque en sus manos y dándole vueltas, como si le buscara las instrucciones a un juguete.<br />
- ¿El ciclo de puesta? -, pregunté.<br />
<br />
Me explicó que las gallinas tienen un ciclo básico. Durante ocho días, aproximadamente, ponen un huevo diario. Pero en los galpones las dejan a oscuras por un par de horas, y cuando les prenden la luz las gallinas creen que es un nuevo día y ponen otro huevo. Un huevo a las malas. Un huevo no vegetariano. En contra de su ciclo natural.<br />
<br />
- ¡Gallinas estúpidas!, dije, devolviendo los huevos a su puesto y dirigiéndome al sector de carnes.<br />
<br />
Pero luego recordé dos instancias específicas que demuestran que el cuerpo humano se deja influenciar por estupideces como esa. Al final, somos tan básicos como las gallinas.<br />
<br />
Primera.<br />
- Mamá, no puedo dormir. Llegué en la madrugada y no lo logro. Llevo una hora dando vueltas en la cama.<br />
- Cierre las cortinas, mijo, y verá que se duerme en un momentico.<br />
¡Por supuesto! Voy a engañar a mi cuerpo con la penumbra. Mi organismo creerá que es otra vez de noche.<br />
<br />
Segunda.<br />
- Doctor, he tenido problemas para “sacarme leche”-, le dice la madre primeriza al pediatra.<br />
- ¿Ha intentado con una foto del bebé? -, contesta el doctor.<br />
- No. ¿Cómo es eso?<br />
- Pues simple, mi señora. Cuando esté con la bomba puesta mire una foto de su hijo. Eso estimula al cuerpo para que produzca más leche.<br />
¡Pero claaaaro! Ver una foto de un bebé es lo mismo que tener al bebé en los brazos. ¿En serio? ¿Engañamos a nuestro cuerpo con tanta facilidad?<br />
<br />
No me cabe en la cabeza que nuestro cuerpo responda a estímulos tan animales. En definitiva, no somos mejores que un galpón. ¡Y yo que pensaba volverme vegetariano!<br />
<br />
La próxima vez que vea a ese súper profesional con maestría, Ph.D. y doctorado, le daré la mano con firmeza y pensaré: “Doctor, si por casualidad se emborracha en este coctel, prometo meterle la mano en agua caliente y ver como su estímulo responde con una monumental orinada en los pantalones”.<br />
</span></span>kkhttp://www.blogger.com/profile/09606923392266101207noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28618941.post-31300756719455435272011-02-10T17:20:00.000-08:002011-02-10T17:20:45.840-08:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-Uv6i1bqqXh8/TVSOaXylUOI/AAAAAAAAANU/O0sAZFPJ-nY/s1600/panleche.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-Uv6i1bqqXh8/TVSOaXylUOI/AAAAAAAAANU/O0sAZFPJ-nY/s1600/panleche.jpg" /></a></div><span style="font-family: verdana; font-size: 85%;"><span style="color: #ff6600;"><b>Trauma de infancia, Volumen I</b></span></span><br />
<br />
<span style="font-family: verdana; font-size: 85%;"><span style="color: #666666;"><i>Hace un par de semanas mi mamá revivió uno de los recuerdos más impactantes de mi infancia. Un recuerdo que se agazapaba en lo más recóndito de mi memoria, pero que constituye la silenciosa raíz de una tara odiosa y negativa.</i><br />
<br />
Mi mamá se cansó de la ciudad, el ruido, los trancones y la contaminación. Por eso, hace unos meses se fue a vivir al campo. Cuando les digo eso a mis amigos se imaginan a mi mamá de vacaciones en tierra caliente, acostada en una hamaca a la sombra de un platanal, con un coctel en la mano, a escasos metros de una piscina, leyendo algún libro de papá retirado, como La Rebelión de las Ratas, o cualquiera de las novelas de Isabel Allende.<br />
<br />
En realidad, mi mamá no vive en una casa de recreo. Vive en el campo. En una finca con un galpón de gallinas ponedoras, con conejos, curíes, cabras, vacas y patos. Con una huerta y un semillero. Con un lago artificial lleno de mojarras y cachamas.<br />
<br />
Cuando fui a conocer su casa me preparó un sancocho con pollo campesino en una olla gigante, puesta sobre una parrilla que alguna vez fue una reja o un portón, en una estufa de ladrillos y madera seca. No recuerdo haberme comido un sancocho más bueno.<br />
<br />
Por supuesto, este cambio de ambiente representa para mi mamá una vida llena de nuevos desafíos y satisfacciones, pero sus altibajos son muy diferentes a los que sufrimos los autómatas citadinos: Mi mamá ya no habla de sus preocupaciones de plata, de las vecinas, del frío, de los trancones o de la inseguridad. Ahora, sus problemas parecen sacados de un cuento de los Hermanos Grimm.<br />
<br />
- Un conejo se coló en la huerta y se me comió los rábanos -, me contó en tono preocupado, mientras caminábamos por la orilla del lago.<br />
- ¡Terrible! -, dije sonriendo. – Supongo que se va a disparar el precio del rábano en el país.<br />
<br />
Después caminamos alrededor de la finca y llegamos a un cercado lleno de flores y plantas silvestres, donde me mostró cómo estaba recuperando un orquideario. Yo sonreía mentalmente y me alegraba por ella y por su nueva vida.<br />
<br />
- ¿Un cafecito? -, dijo mi mamá, rompiendo la burbuja idílica y borrando de la escena la banda sonora del <a href="http://www.federaciondecafeteros.org/caficultores/es/servicios_de_extension/profesor_yarumo/" target=0>Profesor Yarumo.</a><br />
<br />
Pocos minutos después estábamos en la casa, vertiendo el café en los pocillos. Mi mamá me contó que lo habían secado y molido en una finca aledaña.<br />
<br />
- Huélelo. ¿Sí ves? ¡Totalmente diferente al café que uno compra en la tienda!<br />
<br />
De pronto, mi progenitora estiró la mano hacia la estufa, tomó un perol lleno de leche caliente y lo acercó peligrosamente hacia mi delicioso café campesino.<br />
<br />
- ¡Momento! ¿Qué vas a hacer? -, le dije, poniendo una mano sobre el pocillo, protegiendo el café.<br />
- Te voy a echar un poquito de leche. ¡Leche campesina! Ordeñada esta mañana.<br />
<br />
Yo estiré el cuello tratando de ver el contenido del perol. Ella estiró el perol hacia mi pocillo…Y entonces la vi. Arrugada, espesa, grasosa. Flotando sobre la leche recién ordeñada. Una membrana cuarteada. Un remanente asqueroso.<br />
<br />
- ¡Mamáaaa, guácala! ¡Una nata! -, grité, protegiendo mi café.<br />
- ¡Eso no tiene nada! ¡Deja el escándalo! -, me contestó, burlándose de mi asco y amagando con echarle leche a mi pocillo.<br />
<br />
Inmediatamente después, respondiendo a un impulso ejemplarizante, metió en la leche los dedos pulgar e índice de la mano que tenía libre, extrajo varios centímetros de esa cuajada inmunda, volcó la cabeza hacia atrás y dejó caer en su boca la nata colgante.<br />
<br />
- ¿Ves? –, me dijo, con un gesto de satisfacción. – Eso no tiene nada.<br />
<br />
En realidad, el recuerdo original tiene más de veinticinco años. Un día, mi mamá preparó el desayuno mientras todos arreglamos la mesa. Después de hervir la leche, alguno de mis creativos hermanos sacó una nata enorme, la puso en un plato pequeño y la llevó a la mesa. Entre los cuatro hermanos mayores se disputaron el manjar y lo trataron de untar sobre el pan, como si fuera mantequilla.<br />
<br />
- ¡Qué delicia! Esa nata es mía.<br />
- No, es mía.<br />
- No, mía.<br />
- Mía.<br />
<br />
El asco me atormenta. No lo he superado.</span></span>kkhttp://www.blogger.com/profile/09606923392266101207noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-28618941.post-2450608909739704992011-02-05T08:10:00.000-08:002011-02-05T09:50:54.121-08:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_cEbq4YR9OfQ/TU10_-uljrI/AAAAAAAAANQ/9NMNJCP8FCM/s1600/pantang.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/_cEbq4YR9OfQ/TU10_-uljrI/AAAAAAAAANQ/9NMNJCP8FCM/s1600/pantang.jpg" /></a></div><span style="font-family: verdana; font-size: 85%;"><span style="color: #ff6600;"><b>La peor empresa del mundo </b></span></span><br />
<br />
<span style="font-family: verdana; font-size: 85%;"><span style="color: #666666;">Tenía unos ocho años cuando mi mejor amigo me propuso una idea infalible para un negocio:<br />
<br />
- Vamos a vender Tang y Frutiño en el parque -, me dijo Tomás (supongamos que se llama así), envolviéndome con un brazo y dibujando un arco en el aire con su mano libre.<br />
- ¿En cuál parque?<br />
- ¡En el que queda al frente!<br />
- Ajá. ¿Y a quiénes les vendemos Tang y Frutiño?<br />
- Pues a todos los niños que salen a jugar fútbol.<br />
<br />
Supongo que la idea surgió de algún programa estadounidense en el que un niño vendía limonada en el andén frente a su casa, en una mesa con mantel de cuadros, con jarras inmaculadas llenas de cubitos de hielo y un tierno letrero hecho con una caja de cartón, todo bajo la sombra de un esplendoroso cedro.<br />
<br />
Me pareció una iniciativa genial, y en pocos días nos hicimos a los insumos. Mi mamá nos prestó una mesa pequeña y un mantel. No era una mesa muy bonita, ni el mantel era de cuadros, pero las dos cosas servían.<br />
<br />
La jarra que mi amigo sacó de su casa tampoco era muy agradable: Era uno de esos recipientes cafés o verdes que las mamás con el paso de los años usan para remojar la ropa. La mayoría de los vasos, otrora contenedores de mermelada, estaban desportillados.<br />
<br />
El día del lanzamiento madrugamos. Llegamos al parque como a las ocho de la mañana y nos instalamos en un rincón estratégico. Mientras acomodábamos los vasos, Tomás, cerebro de la empresa, sentenció la razón social:<br />
<br />
- <i>Frutitang</i>. Como vamos a vender Frutiño y Tang, pues nos llamaremos <i>Frutitang </i>-, dijo orgulloso, como si hubiera desarrollado toda una campaña informativa y publicitaria.<br />
- ¡Genial! Fruti, de Frutiño -, contesté emocionado.<br />
- Y Tang, de Tang -, complementó Tomás.<br />
<br />
Comenzó la jornada. Nos sentamos frente a la mesa con la jarra helada, pero nadie salió a jugar fútbol. Inmersos en nuestra soledad hablamos de todo lo que lograríamos con <i>Frutitang</i>, de cómo llegaríamos a otros parques del barrio y de cómo diversificaríamos el negocio.<br />
<br />
- Podemos vender otras cosas, para que nos compren Tang -, dijo Tomás, arrancando pedacitos de pasto.<br />
- ¿Cómo así? - , pregunté, cansado, después de varias horas de estar sentado y no haber visto un solo niño.<br />
- Por ejemplo, papas picantes. Si alguien las compra se va a picar y tendrá que tomar algo. Entonces, primero le vendemos las papas y después le vendemos el Tang.<br />
<br />
A medida que el día transcurría Tomás desarrollaba estrategias increíblemente ridículas, mientas yo, sediento, miraba el hielo derretirse en la jarra de Tang. Cerca del medio día mi prudencia se resquebrajó.<br />
<br />
- ¿Puedo tomar un poquito? -, pregunté.<br />
- ¡No! Es para venderle a los niños que juegan fútbol.<br />
- Pero no hay nadie jugando fútbol, tengo sed y esto está muy aburrido -, dije con la voz quebrada, acostándome en el pasto.<br />
<br />
Pocos minutos después enfrentamos la realidad y recogimos todo. Tomás subió a su casa los vasos y la jarra rebosante de Tang. Yo llegué a la mía cargando la mesa y el mantel.<br />
<br />
- ¿Cómo les fue? -, preguntó mi mamá.<br />
- Mal.<br />
- ¿Por qué? ¿Qué pasó?<br />
</span></span><br />
<span style="font-family: verdana; font-size: 85%;"><span style="color: #666666;">Quise contestarle que no había pasado nada. Absolutamente nada. Ni un cliente, ni un niño con un balón, ni un cochino perro. Pero me quedé callado.</span></span><br />
<br />
<span style="font-family: verdana; font-size: 85%;"><span style="color: #666666;">Cuando guardé la mesa en la cocina me asomé por la ventana y vi a un grupo de niños con un balón, armando las canchas de fútbol con los sacos que tenían amarrados a la cintura. Por supuesto, mi reflejo fue bajar corriendo al parque, pero no a ofrecerles los servicios de <i>Frutitang</i>, sino a preguntarles si me dejaban jugar.<br />
<br />
Llegué casi al mismo tiempo que Tomás.<br />
<br />
- ¿Viste? Les pudimos haber vendido Tang ,- dijo Tomás.<br />
- Hagamos una cosa -, le contesté, con todo el poder de mi lógica infantil -. Si al final del partido nos da sed, vamos a la tienda y nos compramos un boli.</span></span>kkhttp://www.blogger.com/profile/09606923392266101207noreply@blogger.com3